SI TE VAS DE VACACIONES...

A la costa...
Te fuiste con 35 amigos y entre todos pagaron el alquiler de un monoambiente. Todos los días comieron polenta porque se gastaron toda la guita en fernet. Entre los habitantes del departamento, hay gente que no conocés, o incluso vendedores de pulseritas que tus amigos levantaron de la peatonal.
Las dos grandes dudas son...
Porqué el departamento está siempre lleno de arena?
Qué hicimos a la noche...?


A la montaña...
Tu vocación siempre fue ser alpinista pero trabajás en un delivery de empanadas. Para atenuar la frustración, te fuiste a la montaña para que no te jodan y te puedas fumar unos churros tranquilo. Es posíble que tanto oxígeno y el aire limpio y sin smog de las alturas te arruine las neuronas. CUIDADO!
FUNDAMENTAL: Una pileta cerca y muchas ganas de caminar 8 horas por día en la montaña.

A Brasil o a Punta del Este...
Huís de la "negrada". Extrañás las épocas del Menemismo en las cuales podías irte de vacaciones al Caribe. Ahora el presupuesto te dió solo para Punta o Brasil, pero podés decir que te fuiste al exterior. Para que la gente te crea, es fundamental que saques la mayor cantidad posible de fotos para después subir un album a facebook que diga "EN RIO!!!".
IMPORTANTE: Que el cambio no te sorprenda desprevenido.
IMPORTANTE 2: No te olvides NUNCA de traer souvenirs para todos los giles de tus amigos que se quedaron en baires!!!!


A las toninas...
Tenés 87 años o ganas de suicidarte.

En carpa...
Sos un hippy "de mierda". Estudiás alguna carrera humanística en la UBA o vendés comida orgánica o pan relleno a la salida de los recitales. Pensás que vas a poder mantenerte en tus vacaciones haciendo dedo y tocando la flauta "a la gorra". Seguramente querés recorrer todo latinoamerica, como el Che Guevara. Puede ser que llegando a Jujuy te enamores de un coya y te quedes a vivir con él. Puede ser también que llegando a Carlos Paz te quedes sin un peso y tengas que pedirle a tus papás que te manden un giro. Si llueve, te querés matar.
ES CLAVE: No colgarse en un flash y olvidarse de ponerle las estacas a la carpa.



A ningún lado...
Que bajon! Igual hay muchas cosas buenísimas para hacer en capital, como tomar intentar broncearte SOLO en tu terraza porque todos tus amigos están de vacaciones. Para no aburrirte, podés buscarte un buen trabajo de verano.

INVENTO NACIONAL

El secuestro de bebés no es un invento de la última dictadura militar.

Ya durante su gobierno, el general Roca separaba a las indias de sus hijos: Las madres iban a trabajar como esclavas a algún ingenio, los chicos, a trabajar en las casas de los porteños ricos.

RESUMEN DE LOS MEDIOS

¿A tu escuelita rancho le falta el techo? ¿Tu hijo se tiene que hacer una operación urgente y no se la podés pagar porque limpiás baños en Retiro? ¿Vivís al lado del riachuelo y la contaminación te está produciendo mutaciones cual X men y necesitas asistencia YA?

No te preocupes!
No acudas al estado,
Ni a la defensoría del pueblo
Ni a derechos humanos….

Qué mejor que solucionar tus problemas de necesidades básicas….pidiéndole ayuda a Papá Tinelli??

Sí, queridos amiguitos y amiguitas carenciados!
Papá Tinelli va a poner a un gato de tejado a mover el culo y a BAILAR por TU SUEÑO! Así es! Porque en esta patria grande, bendita sea, TU CARENCIA SE LLAMA SUEÑO!
Vos no sos pobre, sos un SO ÑA DOR!
FELICIDADES!

Así que a esperar, y ojalá que tu “FAMOSO” gane, y haga realidad tu SUEÑO! Y ROGÁ que cuando termine el “concurso de baile”, alguien se acuerde de VOS…PORQUE ENTRE TANTO TOGA EN BOLAS…ES DIFICIL QUE SE ACUERDEN DE LOS NEGRITOS SOÑADORES! (no te olvides que tu carencia urgente es solo la excusa del show….)

Así que...
Andá a soñarle a Gardel!
O si no, pedí la asignación universal por hijo y que dios te ampare.