Dos pelotudos a las nueve de la mañana

El otro dia a las nuve de la mañana llendo en el bondi a la facultad tuve que ser testigo de un hecho de pelotudez olimpica y lamentable: Dos forros sosteniendo una bandera en plaza italia que decia "yo quiero una mamá y un papá" y aparecia la foto de un pibito.
Pense en sacar la cabeza por la ventanilla y gritarles algo pero no lo hice, soy muy vergonzosa. Después me sentí culpable.
Pero el solo hecho de ver ahi a esos dos gansos, que deberían tener mi edad, a la insolita hora de las nueve de la mañana, me puso los nervios bastante suseptibles.
No entiendo...habrá sido así la situación?:

Forro uno: Che, no da que los putos se casen, el matrimonio es solo para la gente bien...ya mucho que permiten que los negros se casen y se sigan reproduciendo
Forro dos: No, ni ahi, que putos
F1: Y menos que tengan hijos...porque los hijos de los putos...van a ser putos!
F2: No, ni ahi, que putos...
F1: Bueno, vamos a plaza italia con una bandera que diga que no se casen los putos
F2: Dale, chau, un beso
F1: No me mandes un beso que es de puto


No se me ocurre otra forma en la que podrian haberse comunicarse esos dos mandriles.

Momento Extravagante

El otro día empece mi taller literario con un tipo que no voy a decir su nombre, solo que se llama Alberto y que es un cuatro de copas que se cree mil porque de casualidad aparecio un par de veces en la tele. Obviamente, antes de mi primera clase yo no hubiera dicho esto, pero después de conocerlo creo que estoy en condiciones de decir que es un FLOR DE GARCA.
Primero, voy a describir a Alberto. Es una especie de Gandalf rancio con un bigote que por su volumen y extencion parece un mosquitero para atrapar tarantulas africanas. Fuma, un cigarrillo tras otro y durante toda la clase estubo tomando cerveza, la cual servía en una taza que tenia que tapar con un trapo para que no le entren las moscas. Aparte, no tenía las uñas cortadas y limpias, caracteristica lamentable.
Bueno, el tipo era así. Y su casa lo personificaba cien por ciento: Un monoambiente tambien rancio, mal ventilado y oscuro. El lugar donde daba las clases era al mismo tiempo su habitación y su living y sala de estar, o sea, cuando entre a su casa lo primero que vi fue su cama deshecha y sucia. Hay en el medio un escritorio lleno de libritos y notas y papelitos y una biblioteca gigante y muchas botellas de alcohol y TODO TAPIZADO POR UNA GENEROSA CAPA DE TRES CENTIMENTROS DE POLVO.
Su casa era el paraiso de los ácaros.
Además habian gatos caminando por todas partes, pero supongo que eso era lo mínimo.

La situación cuando entré fue así:

Alberto: Bueno, Chanchito (me dijo chanchito...) en este taller vas a eprender a escribir como vos quieras yo te voy a ayudar, no se qué, blah blah blah, comentario sarcástico, jajaja, risa risa risa...Vamos a leer lo que escribas y lo vamos a comentar y el resto de la clase vamos a charlar de literatura...
Yo: Buenisimo...! Yo quería que me recomiende un par de libros, porque tengo ganas de leer pero no se qué...
A: Anotá, chanchito: Las obras completas de Poe escritas por Cortazar...te gusta Poe?
Yo: Si,si...ya leí mucho
A: Bueno volvelo a leer
A: Y el retraro de dorian gray,...alabanzas al libro, comentario sarcástico y pseudointelectual
Yo: Ah sisis lo leí es muy bueno...
A: Bueno, volvelo a leer...
Yo: Y de literatura latinoamricana...?
A: Ah, vos tenes que leer entonces al Gran Alberto, que escribió un libro mejor que el otro, blah blah blah, alabanzas a sus libros...


Bueno, después vino la otra alumna, que se llamaba Silvia y era una ex profesora de secundario y enseñaba castellano. Me trató como una boba y me preguntó si me gustaba leer y escribir. Yo le pregunté si le gustaba dar clases y me dijo que a sus alumnos les daba siempre literatura gauchesca, el mio sid, el martin fierro y don quijote. Seguramente sus alumnos la querían mucho.
Después de la presentación más boluda que chupar un clavo, la mina leyó el cuento que había escrito que resultó ser mas naif que frutillita.
Ok, yo pense que Alberto alias "Yo soy un escritor re capo" le iba a hacer alguna corrección, alguna cosa. Pero no le dijo nada, solo "que lindo cuentito". Y cuando yo le dije a la mina algunas cosas que me parecían de su cuento, Alberto me dijo sutilmente que mejor no la critique a la pobre Silvia.
La clase siguió y el tipo no habló de literatura si no de cualquier tema en el que pudiera lucir su sabiduría. La señora Silvia aplaudía cada boludez que decía Alberto y lo miraba como si estubiera viendo al mismo Socrates diciendo cual es el misterio de la vida. De vez en cuando el tipo metía algun chiste negro y hablaba de la muerte y esas cosas...ahora que me doy cuenta los temas que sacó fueron: La muerte de gardel, el cementerio de la recoleta, los ataques de catalepsia, la violación a menores. Hermoso.

Ok alberto. voy a tu casa que me queda a más de una hora de viaje. Me banco que ni siquiera hagas la cama, que no saques las botellas vacías, que fumes compulsivamente en una habitación cerrada, que ni siquiera barras o saques el polvo o haya un mínimo de orden.
Pero no puedo soportar que seas tan pelotudo. Ok, si dieras una clase magistral, yo seguiría llendo, al menos con una escafandra puesta. Pero que te jactes de ser el centro de la verdad y te chupe un huevo ayudar a mejorar a la gente y cobrarnos 150 pe por mes solo para escucharte hablar de BOLUDECES ATOMICAS ES INSOSTENIBLE.

Eso es todo.

Preguntas Insólitas

Con mi hermana melliza somos muy parecidas, casi idénticas. El hecho es que cuando la gente que no nos conoce nos ve juntas por primera vez, a veces flashea algo místico, o medio raro. O capaz vieron muchas peliculas de Mary Kate y Ashley Olsen.
Esta es una lista de las preguntas más insólitas que nos hicieron:


-Comparten el novio? (la gente cree que somos swingers)

-...Y si a una le va mal en una materia, no se pueden intercambiar de clases y una le hace la prueba a la otra? (vos estudias para la prueba de tu hermano? ...No, no? Me imaginé.)

-Tus papás las distinguen? (No, y para diferenciarnos nos ponen un cartelito en las remeras con nuestros nombres)

-Y nunca se te ocurrió vestirte como tu hermana y ir a su clase de la facultad/secundaria/otra variante? (La verdad, no. Esta pregunta me la hacen desde que voy al jardín de infantes.)

-Cuando se ven en el espejo se diferencian? (Esta es la pregunta mas pelotuda de todas y me la hicieron miles de veces.)

DICHO POR HOMBRES-Naaaah....mellizas....sale trio??? (sale trio, vos yo y tu hermana, vas a ver que lindo...ASCO)

-Ay! Ay, no, no lo puedo creer, son iguales...IGUALES!!! AY QUE IMPRESIÓN!!...No les da impresión? (Entiendo que mi hermana tenga una pinta media rara pero tampoco para que me de impresión.)

esta pregunta se la hizo mi mama a mi novio- Te las confundís a las chicas?? (mamá, por favor...)

-Che, están seguras que nos son gemelas...? No puede ser que sean mellizas, es imposible...son gemelas...(Está es la que me saca de quicio. Como puede ser que una persona que no me conoce sepa más de mi persona que yo misma? Y aunque le insista que soy melliza, la gente insiste...insiste...insiste!!!)


-Che...son hermanas? (No, ni la conozco.)

-Son mellizas/gemelas???!!!! (No, somos un holograma y vos estás en la matrix)

CIEN POR CIENTO REAL.

Esto que me pasó es verdad.
Me fui a tomar el 19 un día a la mañana. Era de esas mañanas que te re cagas de frío, no hay otra manera de expresarlo y además no habia desayunado, eso ya me puso de mal humor.
No había nadie en la parada, de hecho, no había parada, solo un poste, pero eso no hace a la historia.
De la nada, aparece una mujer que rozaba lo obeso/obseno. Eso tampoco hace a la historia solo quiero hacer una descripcion real. También voy a decir que la mujer se estaba quedando calva.
La conversación fue así

Mujer Calva: Que frío, no?
Yo: Si. (Puede haber algo mas pesado que alguien que te hable a la mañana? Ah, si, que una desconocida te hable Y APARTE TE PREGUNTE DEL FRIO. SI, OBVIO QUE HACE FRIO, SISI SEÑORA, TODAVIA MI EPIDERMIS FUNCIONA Y SIENTO EL FRIO)
MC: Ah si, yo vine corriendo porque si llego tarde se me va el 19 y blah blah blah
YO: Bueno, ah si. (comentario amable)

Ahora la historia se desvirtua porque no se como, no se porqué, la mujer cuasi calva me dice algo como

MC:Ah y a donde vas? (comentario cien por ciento desubicado)
YO: Que te importa cerda?. No, eso no lo dije. Le dije lo siguiente: Me estoy llendo a la facultad. ( A donde mas me estaría llendo a las 7 y media de la mañana? AL CIRCO, EH???)
MC: Ah, mira...(cara de tisteza exacerbada.)
YO: ...
MC: Yo me estoy llendo a laburar. Increible, pero hice tres carreras. Yo soy de (nombre de un pueblo cerca de tandil que no pude retener porque todo era demaciado extavagante) y aunque no me creas empece a estudiar cuando tenía 16 años...yo era la mejor alumna y me dieron una beca y estudié (algo como ingenieria molecular) y dejé y me pasé a (biomecanica termostatica) pero me di cuenta que lo mio era (carrera solo para los capos de la nasa dictada por el fantasma de einstein). Pero bueno, como te estaba diciendo, TRABAJO EN UNA EMPRESA DE FLETES.

ok mujer calva.

Lo unico que voy a decir es que esa misma madrugada, le dije a mi novio que estaba muy deprimida porque sentía que con mi carrera no iba a llegar a nada y el me dijo que confíe en mi, que me ima a ir bien y blah blah blah. Y ahora me encuentro con esta CERDA.

YO: Ah, mirá, yo estoy estudiando periodismo
C (cerda de ahora en más): Uh, la veo dificil. Digo, por como están las cosas ahora...
YO: (Con un hilo de voz) ...ah...pero también estoy metiendo algunas materias de antropologia
C: RISA RISA RISA!! JAJAJAJA ANTROPOLOGIAAAAAAA???? NENA, ME PARECE QUE VAS A SEGUIR MI CAMINO


en ese momento todo se volvió gris y ya no puedo recordar nada más.

si hay algo peor

Yo venia siguiendo el caso de General Villegas porque me daba muchísima bronca y me parecía cien por ciento lamentable, lamentable.
Pero no me puedo dejar de sorprender...no solo la gente defiende a los abusadores si no que...la mujer de uno de ellos...dice que lo perdonó...PORQUE ES HOMBRE.
PORQUE ES HOMBRE
por eso lo perdonó...no solo de haberla engañado, si no de haberla engañado con una pibita de 14 años...
ok mujeres, si seguimos pensando así, entonces nos lo merecemos.

Nos merecemos que nuestros jefes nos toquen el orto...porque son hombres

Nos merecemos que nuestras parejas nos caguen con otras...porque son hombres

Nos merecemos que nos peguen...porque son hombres y a veces se pueden poner violentos

Nos merecemos que nuestros papás le dejen hacer mas cosas a nuestros hermanos, porque ellos son hombres y la tienen más clara

Nos merecemos ser siempre "La mujer de..." y nunca "La mujer que...."

Nos merecemos que ellos consigan mejores trabajos, porque son hombres y saben más

Nos merecemos que los canas nos sigan preguntando después de que nos violen, si ibamos con pollera o no...porque el violador es un hombre...y nosotras atorrantas que ibamos con pollerita, que putas...


Mujeres, cuando nos vamos a dar cuenta, de que ser hombre no significa tener una serie de impulsos sexuales irrefrenables y que ser hombre no es una categoría que significa INMUNIDAD e INOCENCIA.
No existe la excusa "Porque es hombre"
Si es asi, yo puedo empezar a decir que robé un banco...porque soy mujer y capaz estaba indispuesta y un poquito hormonal...
puedo decir que saquié un negocio y le mordí un brazo a alguien...porque me sentía medio violenta, porque me estaba por venir...
Puedo cagar a mi pareja con cualquiera porque estaba justo ovulando y me puse medio caliente y bueno, fue un impulso femenino, sory.
no?
como que no?
Ah, no da...claro, porque en este país si hay algo peor que ser negro, boliviano, villero o paraguayo...es ser negra boliviana villera o paraguaya.

padre

-…Hijo mío
-Dígame, Padre.
-Soy tu padre.

Incógnitas de la vida

Como puede ser que pibas tan petisas tengan tantas tetas? Yo no entiendo...