Un día, la princesa estaba paseando por el bosque real y se detuvo en el arroyo; se sentó sobre una piedra a contemplar las cristalinas aguas.
De las profundidades, salió un sapo, feo como el solo, gordo, pelado y verde, cómo todos los sapos.
El sapo vió a la princesa y le dijo: “Princesa, que linda que estas hoy” cosa que era verdad, ya que era hermosa.
Y ella lo único que supo hacer fue mirar con cara de asco al bicho.
El sapo, que se dio cuenta, le dijo “No me desprecies por ser feo. Mirá que vos aunque ahora estés buena, algún día podes volverte fea”
“¿Como?” Preguntó su alteza, que era una mujer de pocas palabras.
“Bueno, se te puede caer aceite hirviendo en la cara” Dijo el sapo.
“Yo no cocino”
“Bueno, un perro te puede morder y desfigurar toda”
“No tengo perros”
“Pero te podes caer de las escaleras y romperte la cara”
“No tengo escaleras” Dijo la chica, aunque era mentira, pero no se bancaba perder ni al truco.
“Bueno, la puta que te parió, te puede pasar algo, uno no puede ser lindo siempre”
“¿Qué me puede pasar?”
“Podés envejecer”
“¿Envejecer?” Se rió la princesa. “Yo nunca voy a envejecer. Mi cara va a ser siempre perfecta, de facciones suaves y seductoras”
“Ah, y las princesas no envejecen?”
“No, alguna vez viste alguna princesa vieja? Las princesas conservamos nuestra piel siempre tersa y joven.” Insistió su alteza.
“Ah, bueno, las cosas que tiene que escuchar uno…”Dijo el sapo, resignado.
Al parecer la chica era menos suspicaz que un detergente, pero el batracio no era ningún tonto.
“Pero bueno, cambiemos de tema; ¿Tenes novio?”
“Si, me corteja el príncipe azul” Dijo sonriendo “Pero ahora no está, se fue a las cruzadas…”
“Ahh…ya veo…aparte resulta que sos una cornuda...¿No sabes lo que son las cruzadas? Son unas fiestas que hacen en medio oriente donde todos se ponen en bolas y bailan”
La princesa chilló de rabia y estrujó con su zapato al animal y lo amenazó de muerte y le dijo “Sapo choto, me volvés a decir cornuda una vez más y te arranco los ojos y se los tiro a los perros”
“Mentirosa, no tenias perros”
“Yo tengo todo lo que quiero, y no entendés nada, sos un sapo bruto, porque no sabes nada, porque vivis en un pantano, porque aparte sos feo, y estas solo, y no sabes que las cruzadas son unas batallas donde van los mas valientes caballeros a luchar para defender la santa fe”
El sapo estaba agonizando bajo la suela de la señorita y dijo “Princesa mía, discúlpeme, todo lo que dije fueron vanas tonterias, es que estaba celoso de su novio, que puede estar con semejante belleza, digna de una diosa griega, esculpida por ángeles, con ojos brillantes como estrellas y manos finas y delicadas…”
La princesa se empezó a entusiasmar y recapacitó: “hay sapo, disculpemé…yo…la verdad…son tan lindas las cosas que me dice…hace mucho que nadie me dice algo así…por lo menos siete años, desde que se fue mi principe…”
“Bueno, es que para una dama como usted, es poco lo que le dije…es que no existe palabra para describir tan bello rostro…”
La dama agarró al sapo y lo acomodó entre sus pechos y le dijo “¿Nada más me vas a decir…?”
El sapo empezó a ponerse nervioso: “Tus ojos son dos bellos rubíes que brillan en la noche…”
“Más!” Gritó la princesa
“Tus labios son como dos húmedas bahías, henchidas de deseo y placer…”
“Mas! Halagáme más!”
“Tu nariz es un monte! Un monte hermoso y fino esculpido por la mano del mas genial artesano”
“Más!”
“Tus piernas son dos espigas tersas y doradas…”
“Bueno, tampoco te zarpes…hay sapo feo…nunca me dijeron cosas así…ojalá no fueras un sapo…”
“Bueno, en realidad…hay una forma”
“…¿Cuál?”Dijo la dama y le brillaron los ojos.
Y el sapo pasó a relatarle todas las cosas que tenía que hacer la princesa para que el se vuelva el príncipe mas hot del mundo, que consistía en las más variadas y osadas prácticas sexuales.
“…después de que hagas todo eso, te tenés que ir, y al día siguiente volvés, y ya soy un príncipe”, dijo el sapo.
La princesa dudo un poco, pero finalmente terminó cumpliendo todos los exóticos pedidos del anfibio. Cuando finalizó, se fue al palacio, un poco confundida pero contenta porque no la había pasado mal tampoco.
Al día siguiente volvió a ir al estanque.
“Príncipe…príncipe…!!Gritó la princesa “¿Dónde estás?”
“Aquí abajo, amada mía…”Dijo el sapo.
“Pero, me mentiste, vos ibas a ser un príncipe, no un sapo. Después de todo lo que tuve que hacer…”
“Es que, hay algo que no funcionó. Hay que hacerlo de nuevo. Pero esta vez, no te saques los zapatos”
La princesa hizo todo lo que el sapo le pidió, y se fue a su casa.
Al otro día, volvió al estanque, esperando encontrar al príncipe. Pero esta vez, volvió a encontrar al sapo, que le dijo que el hechizo no se pudo deshacer, y le hizo probar a la princesa nuevas y excitantes variantes.
La situación fue así durante muchísimos años, hasta que un día la princesa llegó al estanque y el sapo le dijo: “No, dejá, hoy no tengo ganas..”
“Pero…¿que pasa?” Dijo consternada ella.
“Nada, no pasa nada…me duele la cabeza”
“Pero…algo pasa”
“Bueno, la verdad es que…ya no quiero mas estar con vos. Mirá, te lo voy a decir claro, la pase muy bien, pero ahora no me calentás más, estas vieja y gorda, y aparte te estas quedando pelada…”
“Queee?!?!” chilló la princesa vieja “¿Cómo me vas a decir eso, sapo feo, verde y asqueroso? Después de todo lo que hice por vos estos años, después de todo, me decis que fue al pedo?!”
“…y”Dijo el sapo.
FIAAAAAN
jueves, 29 de julio de 2010
lunes, 26 de julio de 2010
MIS AMADAS COMPARACIONES
más puta que las palomas
más loca que un plumero
más bueno que el pan
más feo que pisar mierda descalzo
más aburrido que chupar un clavo
más marxista que marx
más solo que hitler en el día del amigo
más duro que cemento armado
más malo que la droga
más loca que un plumero
más bueno que el pan
más feo que pisar mierda descalzo
más aburrido que chupar un clavo
más marxista que marx
más solo que hitler en el día del amigo
más duro que cemento armado
más malo que la droga
jueves, 15 de julio de 2010
Lo que le dije hoy a la mañana a mi sobrina
Mientras jugaba con Clara de tres meses le dije que ESTABA MUY CONTENTA PORQUE SI ELLA QUERIA SER LESBIANA CUANDO CREZCA, LA VOY A PODER IR A VER A SU CASAMIENTO
y también le dije que tenía que comer mucho para que le crezcan las tetas
y también le dije que tenía que comer mucho para que le crezcan las tetas
martes, 13 de julio de 2010
Paradoja Recurrente
NO entiendo porqué me mato como estudiando como una NERD SEDIENTA de saber para los examenes parciales, y en cambio, para los finales, estudio todo por arriba, a las siete de la tarde del día antes de tener que ir a rendir.
lunes, 12 de julio de 2010
Mi debate eterno
Que tienen en común Frida Khalo, Janis Joplin y Pocahontas?
Las drogas? Sin duda
Eran mujeres geniales? Eso seguramente
Cogian como locas? Probablemente. Quizás con otras mujeres, y con sus primos también.
Pero más importante: Estas damas no se depilaban! Nunca!
Y eran tan hermosas!
Y tan peludas...
Pero cuando pienso en ellas me lleno de orgullo! Y pienso: Arriba las mujeres tal cual somos! Basta de someternos a la cruel tortura de la cera hirviendo y la epilady! Basta de masacrarnos! Paremos de perpetuar esta moda cruel del cavado! Basta de pedirle perdón a nuestras parejas porque ese dia no nos pasamos la maquinita, o de tener que usar jeans en verano cuando hacen 45° a la sombra porque tenemos los pelitos muy cortos para sacárnoslos, pero igual se notan.
Dejemos de luchar contra ese pelo encarnado que nadie sabe que está pero que nosotras no podemos dejar de ver y tenemos que sacar si o si, aunque tengamos que arrancarnos un cacho de carne de las piernas.
Podría no depilarme más si quiciera. Pero entonces, por qué no lo hago? Por qué no puedo dejar de pasarme la cera la maquinita la epilady y todo tipo de objeto de tortura medieval?
Por qué pienso en dejar la depilación para siempre mientras en este mismo instante estoy pensando donde dejé la pincita?
Será porque me encanta tener las piernas chuavechitas?
Las drogas? Sin duda
Eran mujeres geniales? Eso seguramente
Cogian como locas? Probablemente. Quizás con otras mujeres, y con sus primos también.
Pero más importante: Estas damas no se depilaban! Nunca!
Y eran tan hermosas!
Y tan peludas...
Pero cuando pienso en ellas me lleno de orgullo! Y pienso: Arriba las mujeres tal cual somos! Basta de someternos a la cruel tortura de la cera hirviendo y la epilady! Basta de masacrarnos! Paremos de perpetuar esta moda cruel del cavado! Basta de pedirle perdón a nuestras parejas porque ese dia no nos pasamos la maquinita, o de tener que usar jeans en verano cuando hacen 45° a la sombra porque tenemos los pelitos muy cortos para sacárnoslos, pero igual se notan.
Dejemos de luchar contra ese pelo encarnado que nadie sabe que está pero que nosotras no podemos dejar de ver y tenemos que sacar si o si, aunque tengamos que arrancarnos un cacho de carne de las piernas.
Podría no depilarme más si quiciera. Pero entonces, por qué no lo hago? Por qué no puedo dejar de pasarme la cera la maquinita la epilady y todo tipo de objeto de tortura medieval?
Por qué pienso en dejar la depilación para siempre mientras en este mismo instante estoy pensando donde dejé la pincita?
Será porque me encanta tener las piernas chuavechitas?
sábado, 10 de julio de 2010
discución con dinosaurios
La iglesia insistió con que la tierra es chata y cuadrada
insistió con que el mundo no se movia y eramos el centro del universo
dijo que las mujeres somos como las viboras, peligrosas para los hombres
dijo que los negros y los indigenas son menos que humanos
defendio al nazismo
llevó a cabo la inquisición
y miles de causas corruptas
(sin mencionar los inumerables abusos a menores adjudicados al staff de dios)
ENTONCES...
TENEMOS QUE SEGUIR ESCUCHANDO A LA IGLECIA CUANDO DE DERECHOS SE TRATA?
insistió con que el mundo no se movia y eramos el centro del universo
dijo que las mujeres somos como las viboras, peligrosas para los hombres
dijo que los negros y los indigenas son menos que humanos
defendio al nazismo
llevó a cabo la inquisición
y miles de causas corruptas
(sin mencionar los inumerables abusos a menores adjudicados al staff de dios)
ENTONCES...
TENEMOS QUE SEGUIR ESCUCHANDO A LA IGLECIA CUANDO DE DERECHOS SE TRATA?
miércoles, 7 de julio de 2010
La perverción de la ropa de invierno
El invierno es la estación más perversa del año.
Hace frío, hay que madrugar, anochece temprano y me saca las ganas de vivir.
Pero lo peor de todo es tener que vestirse en invierno. Porque? Porque hay que abrigarse, hay que ponerse mucha ropa y toda tiene que combinar. Personalmente, si algo de lo que tengo puesto no me combina me jode. Aunque sé que nadie se va a enterar de que el sweter no me queda bien con la remera porque no me voy a sacar la campera en todo el día, me jode. Me jode, me jode me jode. Que hago entonces? Para que no haya chance de error, me compro siempre la misma ropa en diferente color y que sea todo básico, asi no tengo ni que combinar y todos los dias me pongo lo mismo. Una solución lamentable para un momento lamentable del año.
La perversión de las liquidaciones
Esto me pasa todas las temporadas de invierno. No me compro nada y espero a que lleguen las liquidaciones. Pero las liquidaciones son perversas. Es como si unos hobbits hubieran hecho una hoguera con la ropa linda y los talles comunes y la hubieran incinerado. En las gondolas solo quedan cosas flúo y con talles insólitos.
La perversión de la media estampada multicolor
Las medias estampadas son riesgosas. Te pueden quedar muy lindas. Yo cuando me las pongo parezco la bomba tucumana gladys, por eso intento evitarlas. Pero igualmente son perversas.
Porque te podés comprar las medias y llegar a tu casa y darte cuenta de que no te queadan bien con nada de lo qué tenés. Entonces para poder ponertelas te tenes que comprar una remera, un sweter para ponerte con la remera, una campera que te combine con el sweter, un accesorio, botas, etc, etc, etc
La perversión de la ropa linda
La ropa linda no abriga. La ropa linda es siempre finita y cara. Si te queres poner un saquito lindo, te tenes que poner una remera de manga larga y un tapado y capaz otra cosa mas y te vas a seguir cagando de frio. Siempre-
La perversión del premio consuelo
En invierno todo es más caro. Entonces, por no poder comprarme un sweter porque la plata no me alcanzaba, me termino comprando tres pelotudeces baratas y feas y qué sé que nunca me voy a poner. Hoy por ejemplo, me compré un sweter amarillo espantoso. No sé porqué. Creo que no me gusta, pero costaba 30pesos.
Hace frío, hay que madrugar, anochece temprano y me saca las ganas de vivir.
Pero lo peor de todo es tener que vestirse en invierno. Porque? Porque hay que abrigarse, hay que ponerse mucha ropa y toda tiene que combinar. Personalmente, si algo de lo que tengo puesto no me combina me jode. Aunque sé que nadie se va a enterar de que el sweter no me queda bien con la remera porque no me voy a sacar la campera en todo el día, me jode. Me jode, me jode me jode. Que hago entonces? Para que no haya chance de error, me compro siempre la misma ropa en diferente color y que sea todo básico, asi no tengo ni que combinar y todos los dias me pongo lo mismo. Una solución lamentable para un momento lamentable del año.
La perversión de las liquidaciones
Esto me pasa todas las temporadas de invierno. No me compro nada y espero a que lleguen las liquidaciones. Pero las liquidaciones son perversas. Es como si unos hobbits hubieran hecho una hoguera con la ropa linda y los talles comunes y la hubieran incinerado. En las gondolas solo quedan cosas flúo y con talles insólitos.
La perversión de la media estampada multicolor
Las medias estampadas son riesgosas. Te pueden quedar muy lindas. Yo cuando me las pongo parezco la bomba tucumana gladys, por eso intento evitarlas. Pero igualmente son perversas.
Porque te podés comprar las medias y llegar a tu casa y darte cuenta de que no te queadan bien con nada de lo qué tenés. Entonces para poder ponertelas te tenes que comprar una remera, un sweter para ponerte con la remera, una campera que te combine con el sweter, un accesorio, botas, etc, etc, etc
La perversión de la ropa linda
La ropa linda no abriga. La ropa linda es siempre finita y cara. Si te queres poner un saquito lindo, te tenes que poner una remera de manga larga y un tapado y capaz otra cosa mas y te vas a seguir cagando de frio. Siempre-
La perversión del premio consuelo
En invierno todo es más caro. Entonces, por no poder comprarme un sweter porque la plata no me alcanzaba, me termino comprando tres pelotudeces baratas y feas y qué sé que nunca me voy a poner. Hoy por ejemplo, me compré un sweter amarillo espantoso. No sé porqué. Creo que no me gusta, pero costaba 30pesos.
viernes, 2 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
Palabras que denotan edad
Casorio
Ver el "noticioso"
Escuchar la "audición" de Tinelli
Decile a Scalabrini Ortiz "Canning"
Ponerse los "vaqueros"
Irse de "veraneo"
No diferenciar entre travestis, gays, lesbianas y decirle a todos "Gay". (Sin pronunciarlo correctamente.)
Ver el "noticioso"
Escuchar la "audición" de Tinelli
Decile a Scalabrini Ortiz "Canning"
Ponerse los "vaqueros"
Irse de "veraneo"
No diferenciar entre travestis, gays, lesbianas y decirle a todos "Gay". (Sin pronunciarlo correctamente.)
Creer o Reventar, la amistad entre el hombre y la mujer desde un enfoque femenino
La amistad entre el hombre y la mujer es como los orgasmos múltiples; no existen, pero que los hay, los hay.
Ya la historia nos remite en varias ocaciones a la amistad entre los sexos opuestos y sus consecuencias. Simba, por ejemplo, era amiga de Nala, y al final se la voltea. Blancanieves era amiga de los enanos, y no voy a decir como termina la historia porque puede ser muy fuerte para algunos lectores. Y ni hablar del matrimonio K.
El hecho es que la amistad macho-hembra puede ser un camino de ida con
empedrado sin pavimentar.
Veamos algunos ejemplos
1- Tudu Bom, Tudu Legal. Tenés un amigo que para vos es como un hermano. Se conocieron en el jardín de infantes cuando él te metio plastilina en un ojo y desde ese momento son inseparables. Se llaman a todas horas y entre ustedes no hay secretos. Tu mamá lo quiere mas que a tu propio hermano y el pibe dice que tu vieja es para él como su tía. Incluso tu vieja lo deja quedarse a dormir en tu casa y a tu novio no! (Por eso es el mayor enemigo de tu novio, que lo odia con todo el alma). Lo más perfecto de esta relación es que a vos tu amigo no te atrae ni en pedo y para el vos sos como las plantas o como los muebles, o sea, asexuada cien por ciento. Ademas de que tu amigo es un divino, siempre tiene la posta con respecto a los hombres, aunque por lo general no le gusta ningún nene que te ande merodeando. Ok. Lo hace porque te quiere. Pero un dia, te tocó una teta.
2- Tu amigo te da. Pero vos, como la pelotuda inocente que sos, no te das cuenta, aunque ya hace varias semanas que el infeliz te viene regalando estampitas que dicen "te re amo". Para vos, el es incoloro, inoloro, y no tiene pito. Pero últimamente, cuando van a bailar, tu amiguito se encarga de espantar a cuanto macho se te hacerque diciendo el cuento de que él es tu hermanos. Así que ya no podés hacerte mas la atorranta cuando estás con él. Si tenés novio, olvidate...tu amigo que te tiene ganas lo va a odiar.
Lo mejor es alcarar las cosas, aunque tu amigo va a negarlo completamente y decir que para él vos sos como una hermana y que no te toca ni con una caña de desenganchar satélites. Finalmente, para no arruinar la amistad, tu amigo va a sufrir enternamente viendo como vos salis con todos los machos que tenes a tu alcance, o sea, lamentable. O capáz te lo confiesa y vos te das cuenta de que tu amigo está mas bueno que comer pollo con la mano.
3- Un día, de pronto, te estas haciendo la linda con tu amigo, que te parece divino...más que divino...está re bueno..! COMO NO TE DISTE CUENTA ANTES??? Después de todo no es tan raro...comparten mucho tiempo juntos, tienen gustos en común y sabes que te quiere. Pero todo es un viaje de ida. No podés ir a bailar con él porque no te bancas que se coma a otras minas...ni siquiera que te hable de otra mujer que no seas vos! Se lo contas a tus amigas que te cargan por una semana, pero vos te moris de ganas por comerle la boca, aunque sabes que la amistad sufre grave peligro. No importa, tenés un cd de ricardo montaner clavado en el cerebro y sos mas peligrosa que un mono con navaja, entonces una noche de borrachera después de menearle un rato te le abalanzas como una morsa en celo toda chivada y con olor a pucho.
Que pasa ahora!?
Tu amigo no te da. Malisimo. Te queres cortar las venas con una cucharita.
Tu amigo te da pero...: A los dos les da pena arruinar la amistad, aunque estan re calientes. El resultado puede ser como frankenstein. Mucho sexo y poco amor, mucho amor pero el sexo les da impresión. Ni pincha ni corta, a la larga es muy cargoso. Puede que nunca vuelva a ser lo mismo. Anque si tienen suerte y realmente se estiman, la amistad se va a regenarar...si los dos se hacen una lobotomía rápido y se dan cuenta que lo suyo fue achuu uu uuun amor de verano.
a no ser que...
Los dos se gustan mucho y son el uno para el otro. Se casan.
4-Tu amigo se viste mejor que vos? Tu amigo nunca te presenta novias? Tu amigo usa gel? Tu amigo es gay?
Bueno ese es el fin de estas lineas escritas por una pelotuda que mas de una vez, mas de dos, mas de tres y cuatro veces estubo enganchada con sus amigos pero gracias a dios terminó sana y salva.
Ya la historia nos remite en varias ocaciones a la amistad entre los sexos opuestos y sus consecuencias. Simba, por ejemplo, era amiga de Nala, y al final se la voltea. Blancanieves era amiga de los enanos, y no voy a decir como termina la historia porque puede ser muy fuerte para algunos lectores. Y ni hablar del matrimonio K.
El hecho es que la amistad macho-hembra puede ser un camino de ida con
empedrado sin pavimentar.
Veamos algunos ejemplos
1- Tudu Bom, Tudu Legal. Tenés un amigo que para vos es como un hermano. Se conocieron en el jardín de infantes cuando él te metio plastilina en un ojo y desde ese momento son inseparables. Se llaman a todas horas y entre ustedes no hay secretos. Tu mamá lo quiere mas que a tu propio hermano y el pibe dice que tu vieja es para él como su tía. Incluso tu vieja lo deja quedarse a dormir en tu casa y a tu novio no! (Por eso es el mayor enemigo de tu novio, que lo odia con todo el alma). Lo más perfecto de esta relación es que a vos tu amigo no te atrae ni en pedo y para el vos sos como las plantas o como los muebles, o sea, asexuada cien por ciento. Ademas de que tu amigo es un divino, siempre tiene la posta con respecto a los hombres, aunque por lo general no le gusta ningún nene que te ande merodeando. Ok. Lo hace porque te quiere. Pero un dia, te tocó una teta.
2- Tu amigo te da. Pero vos, como la pelotuda inocente que sos, no te das cuenta, aunque ya hace varias semanas que el infeliz te viene regalando estampitas que dicen "te re amo". Para vos, el es incoloro, inoloro, y no tiene pito. Pero últimamente, cuando van a bailar, tu amiguito se encarga de espantar a cuanto macho se te hacerque diciendo el cuento de que él es tu hermanos. Así que ya no podés hacerte mas la atorranta cuando estás con él. Si tenés novio, olvidate...tu amigo que te tiene ganas lo va a odiar.
Lo mejor es alcarar las cosas, aunque tu amigo va a negarlo completamente y decir que para él vos sos como una hermana y que no te toca ni con una caña de desenganchar satélites. Finalmente, para no arruinar la amistad, tu amigo va a sufrir enternamente viendo como vos salis con todos los machos que tenes a tu alcance, o sea, lamentable. O capáz te lo confiesa y vos te das cuenta de que tu amigo está mas bueno que comer pollo con la mano.
3- Un día, de pronto, te estas haciendo la linda con tu amigo, que te parece divino...más que divino...está re bueno..! COMO NO TE DISTE CUENTA ANTES??? Después de todo no es tan raro...comparten mucho tiempo juntos, tienen gustos en común y sabes que te quiere. Pero todo es un viaje de ida. No podés ir a bailar con él porque no te bancas que se coma a otras minas...ni siquiera que te hable de otra mujer que no seas vos! Se lo contas a tus amigas que te cargan por una semana, pero vos te moris de ganas por comerle la boca, aunque sabes que la amistad sufre grave peligro. No importa, tenés un cd de ricardo montaner clavado en el cerebro y sos mas peligrosa que un mono con navaja, entonces una noche de borrachera después de menearle un rato te le abalanzas como una morsa en celo toda chivada y con olor a pucho.
Que pasa ahora!?
Tu amigo no te da. Malisimo. Te queres cortar las venas con una cucharita.
Tu amigo te da pero...: A los dos les da pena arruinar la amistad, aunque estan re calientes. El resultado puede ser como frankenstein. Mucho sexo y poco amor, mucho amor pero el sexo les da impresión. Ni pincha ni corta, a la larga es muy cargoso. Puede que nunca vuelva a ser lo mismo. Anque si tienen suerte y realmente se estiman, la amistad se va a regenarar...si los dos se hacen una lobotomía rápido y se dan cuenta que lo suyo fue achuu uu uuun amor de verano.
a no ser que...
Los dos se gustan mucho y son el uno para el otro. Se casan.
4-Tu amigo se viste mejor que vos? Tu amigo nunca te presenta novias? Tu amigo usa gel? Tu amigo es gay?
Bueno ese es el fin de estas lineas escritas por una pelotuda que mas de una vez, mas de dos, mas de tres y cuatro veces estubo enganchada con sus amigos pero gracias a dios terminó sana y salva.
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