Una de las preguntas más recurrentes que nos hacemos las mujeres a lo largo de nuestra vida además de "Porqué todavía no me viene...?" es: "que le puedo regalar a un hombre?"
Por eso acá revelo una lista de los mejores regalos navideños que una rata como vos y yo puede hacerle a su chico, por menos de 25 pe y para evitar caer en el típico recurso de comprarle un llavero.
SI TU CHICO ES..
Muy Fashion: La cosa se complica, porque va a querer que le regales alguna pilchita cara, de tascani o key biscane. Pero a vos cada centavo gastado te duele en el alma! La solución? Andá a carrefour y comprale un boxer.
Fanático de los deportes: Si tu novio te pidió los botines de Messi, decile que papá noel está en recesión. En cambio, comprale una buena pelota. De playa. O sinó, un poster de Maradona. Le va a re gustar.
Medio Nerd: Andá a un kiosko de revistas y comprale sudokus para que se entretenga durante el verano.
Amante de la tecnología: Tu chico le pidió a los reyes un ipad? Comprale un walkman en un mercado de pulgas para que reviva momentos emotivos de su infancia. Le va a re gustar! Como bonus trak, comprale un casette de cebollitas.
Hippie: Comprale una quena o una caja de crayones para que se divierta expresando su lado artístico. Si te pidió ropa, no dudes en ir a la feria americana que te quede más cerca.
Judío: No le compres nada.
Si tiene algún apellido como "Larreta" o "Anchorena" y muchos campos: No le compres nada, decile que la plata no te alcanza para demostrarle tu amor. En cambio, optá por embarazarte de él lo más rápido posible.
Comunista: No le regales nada, decile que la navidad es la cara visible del imperialismo.
Si tu chico no encaja con ninguna de estas caracterísitcas...
comprale una agenda.
jueves, 23 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
UN SECRETITO:
En el restaurant de las Cañitas en donde trabajaba...
Las botellas de agua mineral villavicencio, las rellenaban con agua marca "waikiki".
Pero...
SSSHHHH!!!
Igual, HOY renuncié
Puedo tolerar todo...menos la mentira!
Ja!
Las botellas de agua mineral villavicencio, las rellenaban con agua marca "waikiki".
Pero...
SSSHHHH!!!
Igual, HOY renuncié
Puedo tolerar todo...menos la mentira!
Ja!
miércoles, 15 de diciembre de 2010
SI ARLT VIVIERA HOY
Si Arlt viviera hoy en día no escribiría aguas fuertes; escribiría agua rases, alcoholes etílicos porteños, berretas corrosivos para sacar la pintura. Escribiría de baldes llenos de barro y mugre, que renieguen de su origen bananero y tengan un toque Glam de la city de Baires, pero con cumbia villera de fondo.
Si Artlt viviera hoy, no lo conocería nadie y no tendría un mango. Escribiría sus crónicas desde un Cyber café; y las sepultaría en archivos Word que no le mostraría a nadie. Si viviera, trabajaría de pasante en la sección Zonales de Clarín.
Si Arlt viviera hoy, no escribiría de los hijos de padres negreros, de los linyeras o los enamorados bonaerenses. Escribiría sobre el botox, las pastillitas y el agua mineral, los malabaristas infantiles de las esquinas, el poxirrán, las viejas que toman la fresca y comentan el almuerzo de Mirtha, el circo romano que hay en el congreso, el zoológico que habita en la televisión. Si Artl viviera escribiría sobre la bailanta, y en vez del lunfardo, tendría que aprender sobre los códigos de Twitter y Facebook.
Si Arlt viviera hoy escribiría sobre una ciudad con aires de maiami trucho y en negro. Con muchos vendedores callejeros de bombachas y cds copiados. Con peruanos, bolivianos y chinos vendiendo verdura en los supermercados. Escribiría sobre el once al por mayor, de la salada, el Shopping de los pobres, de los desalojos, de las torres de 30 pisos con mucamas y piscinas. Escribiría sobre los travas y los tacheros, los piqueteros, los trapitos. Escribiría de esta ciudad que sigue intentando mantener una fachada de pequeña Europa, pero que es el escenario de las congas y las caravanas de negros, paraguayos, giles y chetos. Escribiría sobre esta ciudad, que a más de ochenta años de su muerte, confluye la sangre de caballo de polo, de escoria europea y de indio.
-Arlt fue un cronista y escritor. Entre 1938 y 1933 escribió las Aguafuertes Porteñas, que eran crónicas sobre las cosas que veía en Buenos Aires.
Si Artlt viviera hoy, no lo conocería nadie y no tendría un mango. Escribiría sus crónicas desde un Cyber café; y las sepultaría en archivos Word que no le mostraría a nadie. Si viviera, trabajaría de pasante en la sección Zonales de Clarín.
Si Arlt viviera hoy, no escribiría de los hijos de padres negreros, de los linyeras o los enamorados bonaerenses. Escribiría sobre el botox, las pastillitas y el agua mineral, los malabaristas infantiles de las esquinas, el poxirrán, las viejas que toman la fresca y comentan el almuerzo de Mirtha, el circo romano que hay en el congreso, el zoológico que habita en la televisión. Si Artl viviera escribiría sobre la bailanta, y en vez del lunfardo, tendría que aprender sobre los códigos de Twitter y Facebook.
Si Arlt viviera hoy escribiría sobre una ciudad con aires de maiami trucho y en negro. Con muchos vendedores callejeros de bombachas y cds copiados. Con peruanos, bolivianos y chinos vendiendo verdura en los supermercados. Escribiría sobre el once al por mayor, de la salada, el Shopping de los pobres, de los desalojos, de las torres de 30 pisos con mucamas y piscinas. Escribiría sobre los travas y los tacheros, los piqueteros, los trapitos. Escribiría de esta ciudad que sigue intentando mantener una fachada de pequeña Europa, pero que es el escenario de las congas y las caravanas de negros, paraguayos, giles y chetos. Escribiría sobre esta ciudad, que a más de ochenta años de su muerte, confluye la sangre de caballo de polo, de escoria europea y de indio.
-Arlt fue un cronista y escritor. Entre 1938 y 1933 escribió las Aguafuertes Porteñas, que eran crónicas sobre las cosas que veía en Buenos Aires.
domingo, 12 de diciembre de 2010
jueves, 9 de diciembre de 2010
CUMBIA VILLERA
LO PEOR QUE LE PASA AL PAÍS, son los cabezas, bolitas, negros y paraguayos del once. Y que esos descarados, aparte de delincuentes, sucios, villeros y vagos que viven de planes sociales, aparte SE ATREVAN A HACER MÚSICA...ENTRE 25 COMILLAS, PORQUE ESO NO ES MÚSICA, ES LA MÁXIMA EXPRECIÓN DE LA NEGRADA NACIONAL....ES REALMENTE UNA VER GUEN ZA!
QUE SE LLAMEN PIBES CHORROS! TERRIBLE!!! TENDRÍAN QUE PROHIBIRLOS!
HABLAN DE DROGARSE, DE...DE...DE ROBAR!! DÓNDE ESTÁ EL ESTADO PARA CONTROLAR ESO? DÓNDE ESTÁ LA POLICÍA?? CÓMO PERMITEN QUE ESTOS DESUBICADOS SIGAN TOCANDO...YO NO ENTIENDO!
ESA MÚSICA DE MIERDA QUE REPITE TODO EL TIEMPO CHI CHI CHI CHI Y "EEEH AGUANTE LA MERCA"..!
AHORA NUESTROS HIJOS CANTAN CANCIONES SOBRE DROGAS! TANTO QUE UNO SE ESFUERZA POR MANDARLOS A UN COLEGIO PRIVADO PARA QUE DESPUÉS APAREZCAN CON VISERA Y BERMUDAS!
ES UNA TRAGEDIA PARA LOS PIBES DE BIEN, QUE SE LLENAN LA CABEZA CON LA MÚSICA DE ESOS DELINCUENTES...!!
JAJAJA YO ESCUCHO ESTO Y ME RIO, Y ME RIO Y SUBO UN POQUITO MÁS EL VOLUMEN DE GILDA, PARA QUE ME ESCUCHEN TODOS PORQUE A MI ME FACINA LA CUMBIA
Es muy gracioso, porque hoy en día nadie se atrevería a decir que los Stones o Los Beatles no son música. Pero acaso Paul Mc Cartney, nombrado Sir en Inglaterra, o el mítico Jagger, no hablan tambén de sexo, o drogas? No hablaban ellos, el genial Dylan, o Elvis, de la realidad de la sociedad, de la represión? Y nadie diria hoy, que ellos no hacían musica, solo por los temas que tratan!
Será que la gente tiene miedo?
Será que en argentina la música es una cuestión de piel?
QUE SE LLAMEN PIBES CHORROS! TERRIBLE!!! TENDRÍAN QUE PROHIBIRLOS!
HABLAN DE DROGARSE, DE...DE...DE ROBAR!! DÓNDE ESTÁ EL ESTADO PARA CONTROLAR ESO? DÓNDE ESTÁ LA POLICÍA?? CÓMO PERMITEN QUE ESTOS DESUBICADOS SIGAN TOCANDO...YO NO ENTIENDO!
ESA MÚSICA DE MIERDA QUE REPITE TODO EL TIEMPO CHI CHI CHI CHI Y "EEEH AGUANTE LA MERCA"..!
AHORA NUESTROS HIJOS CANTAN CANCIONES SOBRE DROGAS! TANTO QUE UNO SE ESFUERZA POR MANDARLOS A UN COLEGIO PRIVADO PARA QUE DESPUÉS APAREZCAN CON VISERA Y BERMUDAS!
ES UNA TRAGEDIA PARA LOS PIBES DE BIEN, QUE SE LLENAN LA CABEZA CON LA MÚSICA DE ESOS DELINCUENTES...!!
JAJAJA YO ESCUCHO ESTO Y ME RIO, Y ME RIO Y SUBO UN POQUITO MÁS EL VOLUMEN DE GILDA, PARA QUE ME ESCUCHEN TODOS PORQUE A MI ME FACINA LA CUMBIA
Es muy gracioso, porque hoy en día nadie se atrevería a decir que los Stones o Los Beatles no son música. Pero acaso Paul Mc Cartney, nombrado Sir en Inglaterra, o el mítico Jagger, no hablan tambén de sexo, o drogas? No hablaban ellos, el genial Dylan, o Elvis, de la realidad de la sociedad, de la represión? Y nadie diria hoy, que ellos no hacían musica, solo por los temas que tratan!
Será que la gente tiene miedo?
Será que en argentina la música es una cuestión de piel?
jueves, 2 de diciembre de 2010
SACANDO CUENTITAS
Mi novio trabaja desde hace cinco años en un negocio, durante el verano.
El tema es que le pagaban en negro. Eso no es un problema, porque con lo que ganaba, mejor que no le paguen en blanco porque se le iba a ir todo el sueldo en descuentos y aportes jubilatorios.
Este año, el buscó trabajo en esa empresa nuevamente. Confiado de que esta vez le iban a pagar más, fue a la oficina del negocio con el objetivo de llegar a un acuerdo.
Pero la negociación terminó en la nada: 7, 80 la hora. El chico no aceptó el trato y con la empresa no pasó nada.
Lo raro es que el otro día lo llamaron del negocio para decirle que estaban dispuestos a aumentarle el sueldo: 8 pesos la hora.
Es decir, le iban a pagar 20 centavos MÁS por hora.
Cuando mi novio me contó esta situación, yo no sabía si cagarme de risa o llorar.
Haciendo cuentas, con esos 20 centavos, tiene que trabajar cino horas para ganarse un peso de más. Si su jornada laboral es de 8 horas, para ganar un peso de más tiene que trabajar casi un día entero..!
40 horas para ganar diez pesos, con los que se puede comprarse un alfajor, un cepita y algunos caramelos. Es decir, cinco días de trabajo.
80 horas para ganar 16 pesos, y comprarse en Burger King un combo que esté en promocion. Diez días de trabajo.
Trabajando 500 horas, con esos 20 centavos, gana cien pesos, con los que puede invitarme al cine y a comer panchos.
Casi 63 días días de trabajo.
El tema es que le pagaban en negro. Eso no es un problema, porque con lo que ganaba, mejor que no le paguen en blanco porque se le iba a ir todo el sueldo en descuentos y aportes jubilatorios.
Este año, el buscó trabajo en esa empresa nuevamente. Confiado de que esta vez le iban a pagar más, fue a la oficina del negocio con el objetivo de llegar a un acuerdo.
Pero la negociación terminó en la nada: 7, 80 la hora. El chico no aceptó el trato y con la empresa no pasó nada.
Lo raro es que el otro día lo llamaron del negocio para decirle que estaban dispuestos a aumentarle el sueldo: 8 pesos la hora.
Es decir, le iban a pagar 20 centavos MÁS por hora.
Cuando mi novio me contó esta situación, yo no sabía si cagarme de risa o llorar.
Haciendo cuentas, con esos 20 centavos, tiene que trabajar cino horas para ganarse un peso de más. Si su jornada laboral es de 8 horas, para ganar un peso de más tiene que trabajar casi un día entero..!
40 horas para ganar diez pesos, con los que se puede comprarse un alfajor, un cepita y algunos caramelos. Es decir, cinco días de trabajo.
80 horas para ganar 16 pesos, y comprarse en Burger King un combo que esté en promocion. Diez días de trabajo.
Trabajando 500 horas, con esos 20 centavos, gana cien pesos, con los que puede invitarme al cine y a comer panchos.
Casi 63 días días de trabajo.
domingo, 28 de noviembre de 2010
ELIJE TU PROPIA AVENTURA/DESGRACIA: LA PRIMERA VEZ
Durante toda nuestra infancia las mujeres de mi edad nos criamos mirando programas de Cris morena, que entre otras cosas vitales, nos enseñaron que nuestro "debut sexual" (antes se usaba mucho esta palabra) tenía que ser SI O SI con el amor de nuestras vidas, con alguien "especial".
De hecho, me acuerdo un capitulo en el que Mia Colucci de Rebelde Way iba a tener sexo SEXO S E X O por primera vez con este chico que era el galan, no me acuerdo el nombre...y el pibe, pobre, le preparaba velas y le tiraba flores en la cama para ablandarla un poco...y Mia se arrepiente a ultimo momento porque no estaba preparada, bah.
(Imaginense! que desgraciada...muchas de nosotras con suerte tuvimos que arreglarnos con un colchon para llevar a cabo nuestro primer de apareamiento...)
El hecho fue que en vez de crecer presionadas, como a varios hombres les pasó para desvirgarse prontamente, crecimos presionadas para que nuestra primera vez sea "re especial".
Igualmente, conozco chicas que realmente les importaba que su primera vez fuera importante. Una amiga muy amiga mia, me dijo, muy ciertamente: "si toda mi vida voy a cojer con cualquiera, es mejor que la primera vez sea especial, no?" Obvio! No voy a decir el nombre de la chica porque me mata, pero muy sabia su deduccion. Sin embargo, a lo que voy, es que a muchas no les importaba que fuera con alguien importante, pero igualmente la consigna de "la primera vez a lo rebelde way" pesó sobre nuestras conciencias púberes.
El resultado de esta situación puede desencadenar en diferentes historias.
Lo cierto es que para ciertas mujeres el mandato de Cris Morena no se cumplió y terminaron teniendo su first time con un x de identidad no identificada porque si esperaban a que apareciera el principe azul se iban a re cagar de hambre.
Otras no tenían al principe azul a mano pero sí a la versión made in La Salada del hombre de sus sueños y uno hace lo que puede...
otras tuvieron su primera vez con su novio y los dos eran virgenes y "waaaaaw fue un flash, no sabés la re conección" que tenían...
Muchas de estas historias son lamentables y serán una fuente inagotable de material para tratar en terapia. Otras historias capaz no.
Elegí la tuya
1-Perfil de tu pareja:
a. Michel Bublé, un millonario cantante de baladas
b. Mick, el rolinga de Liniers
c. Mike, un jugador de rugby con olor a huevo
d. Miguelito, un chico común
2- El pibe era...
a. El amor de tu vida
b. El filito del momento
c. Un amigo confiable
d. El amigo de un amigo confiable
e. Un X
3-Lo conociste en...
a.Un acto de la juventud peronista
b.Un boliche...
Vomitando
Pidiendo un trago
Bailando,
c. De shopping, que top! O en un museo, muy intelectual...
d. La costa
e. Tu colegio
f. Nunca lo conociste
3- Locación:
a. La parte de atrás de un..
Renault 19
BMW descapotable
camión con acoplado.
b. el apartado de un boliche
d. Una playa
e. Tu cuarto
f. La cama de tus papás
g. La cama de sus papás
h. Un telo de...
once
devoto
zona norte
i. Hamaca paraguaya, cancha de paddle, mesa de pool (otras opciones bizarras)
4-Consumieron...
a. Alcohol
b. Drogas
C. Nescuick
d. No sabe, no contesta
Final!
a. feliz comieron perdises colorin colorado este cuento ha acabado
b. lamentable
c. no recuerda
De hecho, me acuerdo un capitulo en el que Mia Colucci de Rebelde Way iba a tener sexo SEXO S E X O por primera vez con este chico que era el galan, no me acuerdo el nombre...y el pibe, pobre, le preparaba velas y le tiraba flores en la cama para ablandarla un poco...y Mia se arrepiente a ultimo momento porque no estaba preparada, bah.
(Imaginense! que desgraciada...muchas de nosotras con suerte tuvimos que arreglarnos con un colchon para llevar a cabo nuestro primer de apareamiento...)
El hecho fue que en vez de crecer presionadas, como a varios hombres les pasó para desvirgarse prontamente, crecimos presionadas para que nuestra primera vez sea "re especial".
Igualmente, conozco chicas que realmente les importaba que su primera vez fuera importante. Una amiga muy amiga mia, me dijo, muy ciertamente: "si toda mi vida voy a cojer con cualquiera, es mejor que la primera vez sea especial, no?" Obvio! No voy a decir el nombre de la chica porque me mata, pero muy sabia su deduccion. Sin embargo, a lo que voy, es que a muchas no les importaba que fuera con alguien importante, pero igualmente la consigna de "la primera vez a lo rebelde way" pesó sobre nuestras conciencias púberes.
El resultado de esta situación puede desencadenar en diferentes historias.
Lo cierto es que para ciertas mujeres el mandato de Cris Morena no se cumplió y terminaron teniendo su first time con un x de identidad no identificada porque si esperaban a que apareciera el principe azul se iban a re cagar de hambre.
Otras no tenían al principe azul a mano pero sí a la versión made in La Salada del hombre de sus sueños y uno hace lo que puede...
otras tuvieron su primera vez con su novio y los dos eran virgenes y "waaaaaw fue un flash, no sabés la re conección" que tenían...
Muchas de estas historias son lamentables y serán una fuente inagotable de material para tratar en terapia. Otras historias capaz no.
Elegí la tuya
1-Perfil de tu pareja:
a. Michel Bublé, un millonario cantante de baladas
b. Mick, el rolinga de Liniers
c. Mike, un jugador de rugby con olor a huevo
d. Miguelito, un chico común
2- El pibe era...
a. El amor de tu vida
b. El filito del momento
c. Un amigo confiable
d. El amigo de un amigo confiable
e. Un X
3-Lo conociste en...
a.Un acto de la juventud peronista
b.Un boliche...
Vomitando
Pidiendo un trago
Bailando,
c. De shopping, que top! O en un museo, muy intelectual...
d. La costa
e. Tu colegio
f. Nunca lo conociste
3- Locación:
a. La parte de atrás de un..
Renault 19
BMW descapotable
camión con acoplado.
b. el apartado de un boliche
d. Una playa
e. Tu cuarto
f. La cama de tus papás
g. La cama de sus papás
h. Un telo de...
once
devoto
zona norte
i. Hamaca paraguaya, cancha de paddle, mesa de pool (otras opciones bizarras)
4-Consumieron...
a. Alcohol
b. Drogas
C. Nescuick
d. No sabe, no contesta
Final!
a. feliz comieron perdises colorin colorado este cuento ha acabado
b. lamentable
c. no recuerda
martes, 23 de noviembre de 2010
LA DICOTOMÍA DE LA GORDA:
LA DICOTOMÍA DE LA GORDA SE RESUME EN: SER FELIZ COMIENDO Y SER EL EXPONENTE AL CERDO NACIONAL DE LA RURAL, O SER UNA DIOSA GRIEGA DE LAS PLAYAS ARGENTINAS PERO UNA INFELIZ Y COMER LECHUGA
Lista de motivos para adelgazar:
1-Bikinis
2-Pantalones ajustados
3-Remeras cortas
5-menos colesterol celulitis y estrias
6-El verano
8-Tener un flor de lomazo
7-Mi novio
Lista de motivos para no adelgazar:
1-Es una paja
2-Tardo semanas en bajar docientos gramos
3-media hora corriendo en la cinta equivale a bajar una barrita de cereales
4-Chocolates y postres
5-Pastas rellenas
6-Asados
7-Lo primero que se me va a ir si adelgazo son las tetas y el culo, está claro
8-Mi novio
Finalmente, la respuesta de mi psicólogo ante mi duda:
"Mirate el programa de cuestion de peso...vas a ver qu te va a hacer sentir una reina..."
Lista de motivos para adelgazar:
1-Bikinis
2-Pantalones ajustados
3-Remeras cortas
5-menos colesterol celulitis y estrias
6-El verano
8-Tener un flor de lomazo
7-Mi novio
Lista de motivos para no adelgazar:
1-Es una paja
2-Tardo semanas en bajar docientos gramos
3-media hora corriendo en la cinta equivale a bajar una barrita de cereales
4-Chocolates y postres
5-Pastas rellenas
6-Asados
7-Lo primero que se me va a ir si adelgazo son las tetas y el culo, está claro
8-Mi novio
Finalmente, la respuesta de mi psicólogo ante mi duda:
"Mirate el programa de cuestion de peso...vas a ver qu te va a hacer sentir una reina..."
sábado, 20 de noviembre de 2010
ULTIMA NOTICIA: AFIRMAN QUE NO HABRÍA TRABAJO PARA PERIODISTAS
Fuentes confirman que los alumnos de periodismo no conseguirían trabajo debido a que "no hay laburo en ningun lado". Se estipula que las carreras que "dan guita" son: Ingeniero Agronomo licenciado en la nasa y personal trainer de mascotas.
sábado, 30 de octubre de 2010
CON GANAS DE SOPLAR LAS VELITAS
No sé desde cuando me empezó a pasar esto con los cumpleaños. Cuando era chiquita me re gustaban, me disfrazaba de princesa y estaba buenisimo, iba al pelotero y esas cosas. Ahora no sé, siento que quiero que sea un día especial y no puedo. Un bajon, pero es así. El viernes, que fue mi cumpleaños, fue un día de mierda, llovía como la puta madre y tuve que ir a trabajar. Después paró de llover y el paraguas me lo metí en el orto porque era de esos que no se pueden achicar. Igualmente fui a cenar con mi novio y comí como una cerda y me encantó. Pero me bajonea cumplir....DIECINUEVE AÑOS! DIECINUEVE! QUE VOY A HACER CUANDO CUMPLA 50? CORTARME LAS VENAS CON UNA VAINILLA?
CUANDO CUMPLÍA 14, SENTÍA QUE NUNCA HIBA A TENER 16 Y QUERÍA TENER 18 PARA PASAR A TODOS LOS BOLICHES SIN QUE ME REBOTEN. AHORA QUIERO IR A MATINÉ Y QUE MI PAPÁ ME PASE A BUSCAR!
...19, EN UN AÑO 20...Y EN CINCO 25! Y A LOS 25 VOY A SER ADULTA DE VERDAD!! VOY A TENER QUE PAGARME MIS COSAS, LA LUZ, EL AGUA! VOY A TENER QUE SABER COMO SACAR PLATA DE UN CAJERO, TENER TARJETA DE CRÉDITO Y SACAR PRÉSTAMOS! COSAS DE GENTE GRANDE! No estoy a la altura de las circunstancias!
REFLEXIÓN DESDPUÉS DE 19 AÑOS:
Aunque crezca en edad, hace 4 años que no crezco ni un sólo centímentro de alto, y sólo aumento centímentros de ancho. (Lamentablemente, también a esta altura de mi vida puedo afirmar que si engordás, no te crecen las tetas, al contrario de lo que la mayoría cree.)
Los hombres siempe mienten
Las mujeres siempre exageramos
Las que en la primaria eran las más feas, cuando crecen son las mas atorrantas
Y las que en la primaria eran las mas lindas, cuando crecen están siempre de novias con chicos que juegan al rugby
Depilarse con gilette es un viaje de ida
En las ofertas y promociones, siempre de alguna manera te cagan
No podés ser toda tu vida rolinga
Ahora no creo en la revolución
Los chicos de izquierda hablan mucho y son siempre engañosos, nunca hay que creerles
los de derecha terminan comprando mocasines a los 25 años y nunca hay que creerles
Caminar con tacos altos estiliza solo si sabés caminar con tacos
No conviene calentar el pan en el microondas
CUANDO CUMPLÍA 14, SENTÍA QUE NUNCA HIBA A TENER 16 Y QUERÍA TENER 18 PARA PASAR A TODOS LOS BOLICHES SIN QUE ME REBOTEN. AHORA QUIERO IR A MATINÉ Y QUE MI PAPÁ ME PASE A BUSCAR!
...19, EN UN AÑO 20...Y EN CINCO 25! Y A LOS 25 VOY A SER ADULTA DE VERDAD!! VOY A TENER QUE PAGARME MIS COSAS, LA LUZ, EL AGUA! VOY A TENER QUE SABER COMO SACAR PLATA DE UN CAJERO, TENER TARJETA DE CRÉDITO Y SACAR PRÉSTAMOS! COSAS DE GENTE GRANDE! No estoy a la altura de las circunstancias!
REFLEXIÓN DESDPUÉS DE 19 AÑOS:
Aunque crezca en edad, hace 4 años que no crezco ni un sólo centímentro de alto, y sólo aumento centímentros de ancho. (Lamentablemente, también a esta altura de mi vida puedo afirmar que si engordás, no te crecen las tetas, al contrario de lo que la mayoría cree.)
Los hombres siempe mienten
Las mujeres siempre exageramos
Las que en la primaria eran las más feas, cuando crecen son las mas atorrantas
Y las que en la primaria eran las mas lindas, cuando crecen están siempre de novias con chicos que juegan al rugby
Depilarse con gilette es un viaje de ida
En las ofertas y promociones, siempre de alguna manera te cagan
No podés ser toda tu vida rolinga
Ahora no creo en la revolución
Los chicos de izquierda hablan mucho y son siempre engañosos, nunca hay que creerles
los de derecha terminan comprando mocasines a los 25 años y nunca hay que creerles
Caminar con tacos altos estiliza solo si sabés caminar con tacos
No conviene calentar el pan en el microondas
jueves, 28 de octubre de 2010
FRASES QUE ESCUCHÉ AYER
Estos comentarios de amigos y familiares los escuché ayer durante todo el dia:
(Una amiga a las 10 de la mañana):"Camila, prendé la tele YA!!!! SE MURIO KIRCHNER!!!"
(Un profesor de la facu):"Que loco, se murió Nestor..."
"Me quiero matar!!!"
"Hay que ir a celebrar a cocodrilo"
(Varias amigas y compañeras de la facu):"No puedo parar de llorar..."
(Mi vieja, muy anti K):"Y, es una pena como ser humano...pero al país le va a hacer bien..."
"Cómo puede ser que no se muera menem?"
(Mi novio):"No entiendo porqué mirás tanto la tele, por mas de que mires las noticias tres horas no va a resucitar..."
"Qué dia de mierda"
(Cobos): "Era un gran presidente"
"Las acciones de empresas argentinas subieron un 50%"
"Al fiiiinnn!"
"Vamos a plaza de mayo?? Esto me movilizó muchisimo...!"
(A las dos de la tarde): "Che...se murió nestor!!"
"Ojalá mañana sea feriado..."
"...ahora van a querer prenderse todos de las tetas de cristina"
"Y el censo que onda?"
(Una amiga a las 10 de la mañana):"Camila, prendé la tele YA!!!! SE MURIO KIRCHNER!!!"
(Un profesor de la facu):"Que loco, se murió Nestor..."
"Me quiero matar!!!"
"Hay que ir a celebrar a cocodrilo"
(Varias amigas y compañeras de la facu):"No puedo parar de llorar..."
(Mi vieja, muy anti K):"Y, es una pena como ser humano...pero al país le va a hacer bien..."
"Cómo puede ser que no se muera menem?"
(Mi novio):"No entiendo porqué mirás tanto la tele, por mas de que mires las noticias tres horas no va a resucitar..."
"Qué dia de mierda"
(Cobos): "Era un gran presidente"
"Las acciones de empresas argentinas subieron un 50%"
"Al fiiiinnn!"
"Vamos a plaza de mayo?? Esto me movilizó muchisimo...!"
(A las dos de la tarde): "Che...se murió nestor!!"
"Ojalá mañana sea feriado..."
"...ahora van a querer prenderse todos de las tetas de cristina"
"Y el censo que onda?"
domingo, 24 de octubre de 2010
viernes, 15 de octubre de 2010
BALANCE APROXIMADO
El 2011 no terminó, pero a esta altura puedo sacar algunas concluciones...
Fue el año de "los colectiveros asesinos"
Fue el año del cambio de look de Viviana Canosa
Fue el año de las mujeres quemadas
Fue el año de Ricardo Fort
Fue el año de "la delincuencia está peor que nunca"
Fue el año más gay de los últimos años
Fue el bicentenario y el mundial
Fue el año de las tomas de colegios
Fue el año con el invierno más frio
Fue el año de Ricardo Darín
Fue el año de Show Match y Tinelli
Fue el año de los derrumbes: la mina de chile, el boliche beara y el gimnacio
y los terremotos, en chile y ahití
Fue el año que "Todo está más caro que nunca"
Fue el año de las salideras bancarias
Fue el año de los motochorros
Fue el año de las papeleras y el 82% movil y la ley de casamiento igualitario y del pago de la deuda externa
Fue la pelea de los medios y el gobierno
Va a ser el año del censo
Fue el año de los no sé cuántos policías asesinados en una semana
Fue el año de la mafia china
Fue el año de Cerati en coma, de la muerte de Romina Yan y Sandro
Con respecto a la moda, fue el año de los borcegos y las plataformas
Fue el año que me puse de novia y terminé la secundaria
Fue el año que se murió mi gato
Fue el año que nació mi sobrina
Fue el año de "los colectiveros asesinos"
Fue el año del cambio de look de Viviana Canosa
Fue el año de las mujeres quemadas
Fue el año de Ricardo Fort
Fue el año de "la delincuencia está peor que nunca"
Fue el año más gay de los últimos años
Fue el bicentenario y el mundial
Fue el año de las tomas de colegios
Fue el año con el invierno más frio
Fue el año de Ricardo Darín
Fue el año de Show Match y Tinelli
Fue el año de los derrumbes: la mina de chile, el boliche beara y el gimnacio
y los terremotos, en chile y ahití
Fue el año que "Todo está más caro que nunca"
Fue el año de las salideras bancarias
Fue el año de los motochorros
Fue el año de las papeleras y el 82% movil y la ley de casamiento igualitario y del pago de la deuda externa
Fue la pelea de los medios y el gobierno
Va a ser el año del censo
Fue el año de los no sé cuántos policías asesinados en una semana
Fue el año de la mafia china
Fue el año de Cerati en coma, de la muerte de Romina Yan y Sandro
Con respecto a la moda, fue el año de los borcegos y las plataformas
Fue el año que me puse de novia y terminé la secundaria
Fue el año que se murió mi gato
Fue el año que nació mi sobrina
domingo, 3 de octubre de 2010
ESTO ME PASA TRABAJANDO DE MOZA LOS DOMINGOS
Estoy trabajando en una confiteria muy paqueta del barrio de belgrano, y aparte de hacer sanguches de miga y barnizar medialunas, me pasan cosas como estas....
-de propina me dejaron, una vez, diez Centavos.
-las viejas me comentan lo lindo que está el día (a los paraliticos les contarán lo bueno que está correr? me pregunto. no se. estoy todo el dia en un negocio metida vendiendo tortas...la verdad que si sale el sol o caen marcianos del cielo no me cambia)
-Hoy una clienta me pidió que le saque un poco de jamón de la medialuna de jamón y queso...no sé, no lo podía sacar ella? se atragantó con el jamón...? no entiendo
-A veces entran para hacer preguntas insólitas. Por ejemplo, varias veces preguntan si vendemos "algo fresco". Qué es algo fresco? Naranjas? Hoy un tipo me hizo esa pregunta y me dijo si no vendíamos sanguches de miga de palmito o ananá, como si dijera "venden medialunas?". Señor, con rarezas acá no.
Otra: Me preguntan si en el local se pueden sentar a pedir un café. No, hay siete mesas y estan todas para decoración- Todas.
-Muchas veces se quejan porque el café está frío, las medialunas muy blanquitas o los muffins muy secos. Pero hoy, una mina mina me dijo que el lemon pie tenia "gusto a heladera". Qué significará, señora? Gusto a heladera o a ventilador? Qué tipo de heladera? Dos puertas, bajo mesada, frigobar, con frizzer arriba....?
-Me subió el colesterol a mil y justo conseguí este laburo...será un castigo divino? Dios me está poniendo a prueba?
-Me pagan poco. Mi venganza? Me como cosas a escondidas. Sisi, toqueteo los merengues de las tortas y todos los productos pasan bajo mis tests exclusivos de calidad.
-Cuando cerramos la caja, siempre, de alguna manera, las cuentas no dan.
-Mi lema: Lo que los clientes no ven, no pasa. Ojos que no ven...
-de propina me dejaron, una vez, diez Centavos.
-las viejas me comentan lo lindo que está el día (a los paraliticos les contarán lo bueno que está correr? me pregunto. no se. estoy todo el dia en un negocio metida vendiendo tortas...la verdad que si sale el sol o caen marcianos del cielo no me cambia)
-Hoy una clienta me pidió que le saque un poco de jamón de la medialuna de jamón y queso...no sé, no lo podía sacar ella? se atragantó con el jamón...? no entiendo
-A veces entran para hacer preguntas insólitas. Por ejemplo, varias veces preguntan si vendemos "algo fresco". Qué es algo fresco? Naranjas? Hoy un tipo me hizo esa pregunta y me dijo si no vendíamos sanguches de miga de palmito o ananá, como si dijera "venden medialunas?". Señor, con rarezas acá no.
Otra: Me preguntan si en el local se pueden sentar a pedir un café. No, hay siete mesas y estan todas para decoración- Todas.
-Muchas veces se quejan porque el café está frío, las medialunas muy blanquitas o los muffins muy secos. Pero hoy, una mina mina me dijo que el lemon pie tenia "gusto a heladera". Qué significará, señora? Gusto a heladera o a ventilador? Qué tipo de heladera? Dos puertas, bajo mesada, frigobar, con frizzer arriba....?
-Me subió el colesterol a mil y justo conseguí este laburo...será un castigo divino? Dios me está poniendo a prueba?
-Me pagan poco. Mi venganza? Me como cosas a escondidas. Sisi, toqueteo los merengues de las tortas y todos los productos pasan bajo mis tests exclusivos de calidad.
-Cuando cerramos la caja, siempre, de alguna manera, las cuentas no dan.
-Mi lema: Lo que los clientes no ven, no pasa. Ojos que no ven...
lunes, 23 de agosto de 2010
INCOGNITAS Y CONCLUCIONES APACIONANTES
Cristina Kirschner tiene el mismo nombre que Cristina Aguilera.
Harry es el apodo de Harold, que a su vez, en castellano es Haroldo. O sea que Harry Potter se llamaría Haroldo.
Robert Pattison en Argentina tendría el mimso nombre que la mayoría de los taxistas y plomeros, o sea, Roberto.
Cómo se llamaba la Bestia de La Bella y la Bestia antes de transformarse en bestia?
La sirenita Ariel tiene nombre de jabón en polvo y de hombre.
Después de Elvis Presley, nunca nadie jamás se llamó Elvis, salvo Elvis Costello y Crespo.
Harry es el apodo de Harold, que a su vez, en castellano es Haroldo. O sea que Harry Potter se llamaría Haroldo.
Robert Pattison en Argentina tendría el mimso nombre que la mayoría de los taxistas y plomeros, o sea, Roberto.
Cómo se llamaba la Bestia de La Bella y la Bestia antes de transformarse en bestia?
La sirenita Ariel tiene nombre de jabón en polvo y de hombre.
Después de Elvis Presley, nunca nadie jamás se llamó Elvis, salvo Elvis Costello y Crespo.
martes, 17 de agosto de 2010
POCO SEXY
No hay nada más ANTI EROTISMO que estar con tu pareja en un momento hot y prometedor, con la tele de fondo, y que de repente empiece a sonar: "Hoy hice arroz...lo hice para vos, yo soy diana arroz..."
domingo, 15 de agosto de 2010
MISTER MUSCULO I HATE YOU
las mujeres no necesitamos al primo trolo de superman vestido de lycra naranja para que nos solucione el problema de la canasta del inodoro.
domingo, 8 de agosto de 2010
sábado, 7 de agosto de 2010
MENTIRA DEMOGRÁFICA
Porqué todavía se sigue insistiendo con el mito de que argentina se fundó con los inmigrantes europeos? si uno va al chaco, a jujuy, o a cualquier provincia, y no todos tienen cara de gallegos, de polacos, de italianos, de rusos...
miércoles, 4 de agosto de 2010
FRASES POCO FELICES PARA ESCUCHAR
Durante la niñez
-No vamos a poder ir al parque de la costa hoy porque es el cumple de la tia y justo lo festeja a la tarde…
-Tus papás no te firmaron la autorización para ir hoy a la excursión a la fabrica de chocolate…te vas a tener que quedar en el colegio
-Tu mamá todavía no te comrpo el game boy color? Yo tengo tres…
-Ya sos señorita?
-Andá a la direccion!
-Cami, te anotamos para que vallas a la colonia, con otros nenes…a hacer deporte!
-Le conte al chico que te gusta que vos gustas de el…pero me dijo que el no gusta de vos
Durante la secundaria
-Por medio punto el promedo no te da, pero no te preocupes, lo podes levantar el cuatrimestre que viene, si te sacás un nueve…
-Tenés manchado el pantalón
-Te salió un granito?
-Ni en pedo vas a esa fiesta! Y si vas, me decis con quien vas, con quien volves, cuando volves y quien te trae, porque ni en pedo te volves sola o en taxi, me entendes?
-Chicos! Faltó la profesora de quimica!....jaja, era un chiste…te lo re creiste
-Saquen una hoja…
-Querés tranzar?
-Seguís siendo virgen????
Durante la vida en general
-Todavía no me pagaste x cosa…
-Se te calló Ketchup en la remera
-Están agotadas las entradas para la pelicula que querés ver…pero podes esperar tres horas más hasta la siguiente funcion o verla ahora doblada con las voces de los mismos actores de el chavo del ocho
-No tengo ese color en tu talle…pero me quedo en verde loro o fuccia
-Todo eso te vas a comer?
-Internet Explorer isnt working
-Pedíselo a tu papá
-Pedíselo a tu mamá
-Usted se ha comunicado con el….xxxxxxxxx, por favor, deje un mensaje…plin
-(pidiendo un taxi) Disculpe, pero en este momento no tenemos ningún movil en la zona…o puede esperar 45 minutos
-Pisaste caca
-No te queda mal el vestido….mmmm…es raro
-Yo a tu edad, ya estaba casada y tenia un hijo!
-Tenes manchado el pantalón
(Durante una entrevista de trabajo)
Entrevistador: Experiencia laboral?
Yo: Trabaje de secretaria…
E:…Nada mas???
-Se acabó el queso rallado
-No vamos a poder ir al parque de la costa hoy porque es el cumple de la tia y justo lo festeja a la tarde…
-Tus papás no te firmaron la autorización para ir hoy a la excursión a la fabrica de chocolate…te vas a tener que quedar en el colegio
-Tu mamá todavía no te comrpo el game boy color? Yo tengo tres…
-Ya sos señorita?
-Andá a la direccion!
-Cami, te anotamos para que vallas a la colonia, con otros nenes…a hacer deporte!
-Le conte al chico que te gusta que vos gustas de el…pero me dijo que el no gusta de vos
Durante la secundaria
-Por medio punto el promedo no te da, pero no te preocupes, lo podes levantar el cuatrimestre que viene, si te sacás un nueve…
-Tenés manchado el pantalón
-Te salió un granito?
-Ni en pedo vas a esa fiesta! Y si vas, me decis con quien vas, con quien volves, cuando volves y quien te trae, porque ni en pedo te volves sola o en taxi, me entendes?
-Chicos! Faltó la profesora de quimica!....jaja, era un chiste…te lo re creiste
-Saquen una hoja…
-Querés tranzar?
-Seguís siendo virgen????
Durante la vida en general
-Todavía no me pagaste x cosa…
-Se te calló Ketchup en la remera
-Están agotadas las entradas para la pelicula que querés ver…pero podes esperar tres horas más hasta la siguiente funcion o verla ahora doblada con las voces de los mismos actores de el chavo del ocho
-No tengo ese color en tu talle…pero me quedo en verde loro o fuccia
-Todo eso te vas a comer?
-Internet Explorer isnt working
-Pedíselo a tu papá
-Pedíselo a tu mamá
-Usted se ha comunicado con el….xxxxxxxxx, por favor, deje un mensaje…plin
-(pidiendo un taxi) Disculpe, pero en este momento no tenemos ningún movil en la zona…o puede esperar 45 minutos
-Pisaste caca
-No te queda mal el vestido….mmmm…es raro
-Yo a tu edad, ya estaba casada y tenia un hijo!
-Tenes manchado el pantalón
(Durante una entrevista de trabajo)
Entrevistador: Experiencia laboral?
Yo: Trabaje de secretaria…
E:…Nada mas???
-Se acabó el queso rallado
jueves, 29 de julio de 2010
EL SAPO Y LA PRINCESA.
Un día, la princesa estaba paseando por el bosque real y se detuvo en el arroyo; se sentó sobre una piedra a contemplar las cristalinas aguas.
De las profundidades, salió un sapo, feo como el solo, gordo, pelado y verde, cómo todos los sapos.
El sapo vió a la princesa y le dijo: “Princesa, que linda que estas hoy” cosa que era verdad, ya que era hermosa.
Y ella lo único que supo hacer fue mirar con cara de asco al bicho.
El sapo, que se dio cuenta, le dijo “No me desprecies por ser feo. Mirá que vos aunque ahora estés buena, algún día podes volverte fea”
“¿Como?” Preguntó su alteza, que era una mujer de pocas palabras.
“Bueno, se te puede caer aceite hirviendo en la cara” Dijo el sapo.
“Yo no cocino”
“Bueno, un perro te puede morder y desfigurar toda”
“No tengo perros”
“Pero te podes caer de las escaleras y romperte la cara”
“No tengo escaleras” Dijo la chica, aunque era mentira, pero no se bancaba perder ni al truco.
“Bueno, la puta que te parió, te puede pasar algo, uno no puede ser lindo siempre”
“¿Qué me puede pasar?”
“Podés envejecer”
“¿Envejecer?” Se rió la princesa. “Yo nunca voy a envejecer. Mi cara va a ser siempre perfecta, de facciones suaves y seductoras”
“Ah, y las princesas no envejecen?”
“No, alguna vez viste alguna princesa vieja? Las princesas conservamos nuestra piel siempre tersa y joven.” Insistió su alteza.
“Ah, bueno, las cosas que tiene que escuchar uno…”Dijo el sapo, resignado.
Al parecer la chica era menos suspicaz que un detergente, pero el batracio no era ningún tonto.
“Pero bueno, cambiemos de tema; ¿Tenes novio?”
“Si, me corteja el príncipe azul” Dijo sonriendo “Pero ahora no está, se fue a las cruzadas…”
“Ahh…ya veo…aparte resulta que sos una cornuda...¿No sabes lo que son las cruzadas? Son unas fiestas que hacen en medio oriente donde todos se ponen en bolas y bailan”
La princesa chilló de rabia y estrujó con su zapato al animal y lo amenazó de muerte y le dijo “Sapo choto, me volvés a decir cornuda una vez más y te arranco los ojos y se los tiro a los perros”
“Mentirosa, no tenias perros”
“Yo tengo todo lo que quiero, y no entendés nada, sos un sapo bruto, porque no sabes nada, porque vivis en un pantano, porque aparte sos feo, y estas solo, y no sabes que las cruzadas son unas batallas donde van los mas valientes caballeros a luchar para defender la santa fe”
El sapo estaba agonizando bajo la suela de la señorita y dijo “Princesa mía, discúlpeme, todo lo que dije fueron vanas tonterias, es que estaba celoso de su novio, que puede estar con semejante belleza, digna de una diosa griega, esculpida por ángeles, con ojos brillantes como estrellas y manos finas y delicadas…”
La princesa se empezó a entusiasmar y recapacitó: “hay sapo, disculpemé…yo…la verdad…son tan lindas las cosas que me dice…hace mucho que nadie me dice algo así…por lo menos siete años, desde que se fue mi principe…”
“Bueno, es que para una dama como usted, es poco lo que le dije…es que no existe palabra para describir tan bello rostro…”
La dama agarró al sapo y lo acomodó entre sus pechos y le dijo “¿Nada más me vas a decir…?”
El sapo empezó a ponerse nervioso: “Tus ojos son dos bellos rubíes que brillan en la noche…”
“Más!” Gritó la princesa
“Tus labios son como dos húmedas bahías, henchidas de deseo y placer…”
“Mas! Halagáme más!”
“Tu nariz es un monte! Un monte hermoso y fino esculpido por la mano del mas genial artesano”
“Más!”
“Tus piernas son dos espigas tersas y doradas…”
“Bueno, tampoco te zarpes…hay sapo feo…nunca me dijeron cosas así…ojalá no fueras un sapo…”
“Bueno, en realidad…hay una forma”
“…¿Cuál?”Dijo la dama y le brillaron los ojos.
Y el sapo pasó a relatarle todas las cosas que tenía que hacer la princesa para que el se vuelva el príncipe mas hot del mundo, que consistía en las más variadas y osadas prácticas sexuales.
“…después de que hagas todo eso, te tenés que ir, y al día siguiente volvés, y ya soy un príncipe”, dijo el sapo.
La princesa dudo un poco, pero finalmente terminó cumpliendo todos los exóticos pedidos del anfibio. Cuando finalizó, se fue al palacio, un poco confundida pero contenta porque no la había pasado mal tampoco.
Al día siguiente volvió a ir al estanque.
“Príncipe…príncipe…!!Gritó la princesa “¿Dónde estás?”
“Aquí abajo, amada mía…”Dijo el sapo.
“Pero, me mentiste, vos ibas a ser un príncipe, no un sapo. Después de todo lo que tuve que hacer…”
“Es que, hay algo que no funcionó. Hay que hacerlo de nuevo. Pero esta vez, no te saques los zapatos”
La princesa hizo todo lo que el sapo le pidió, y se fue a su casa.
Al otro día, volvió al estanque, esperando encontrar al príncipe. Pero esta vez, volvió a encontrar al sapo, que le dijo que el hechizo no se pudo deshacer, y le hizo probar a la princesa nuevas y excitantes variantes.
La situación fue así durante muchísimos años, hasta que un día la princesa llegó al estanque y el sapo le dijo: “No, dejá, hoy no tengo ganas..”
“Pero…¿que pasa?” Dijo consternada ella.
“Nada, no pasa nada…me duele la cabeza”
“Pero…algo pasa”
“Bueno, la verdad es que…ya no quiero mas estar con vos. Mirá, te lo voy a decir claro, la pase muy bien, pero ahora no me calentás más, estas vieja y gorda, y aparte te estas quedando pelada…”
“Queee?!?!” chilló la princesa vieja “¿Cómo me vas a decir eso, sapo feo, verde y asqueroso? Después de todo lo que hice por vos estos años, después de todo, me decis que fue al pedo?!”
“…y”Dijo el sapo.
FIAAAAAN
De las profundidades, salió un sapo, feo como el solo, gordo, pelado y verde, cómo todos los sapos.
El sapo vió a la princesa y le dijo: “Princesa, que linda que estas hoy” cosa que era verdad, ya que era hermosa.
Y ella lo único que supo hacer fue mirar con cara de asco al bicho.
El sapo, que se dio cuenta, le dijo “No me desprecies por ser feo. Mirá que vos aunque ahora estés buena, algún día podes volverte fea”
“¿Como?” Preguntó su alteza, que era una mujer de pocas palabras.
“Bueno, se te puede caer aceite hirviendo en la cara” Dijo el sapo.
“Yo no cocino”
“Bueno, un perro te puede morder y desfigurar toda”
“No tengo perros”
“Pero te podes caer de las escaleras y romperte la cara”
“No tengo escaleras” Dijo la chica, aunque era mentira, pero no se bancaba perder ni al truco.
“Bueno, la puta que te parió, te puede pasar algo, uno no puede ser lindo siempre”
“¿Qué me puede pasar?”
“Podés envejecer”
“¿Envejecer?” Se rió la princesa. “Yo nunca voy a envejecer. Mi cara va a ser siempre perfecta, de facciones suaves y seductoras”
“Ah, y las princesas no envejecen?”
“No, alguna vez viste alguna princesa vieja? Las princesas conservamos nuestra piel siempre tersa y joven.” Insistió su alteza.
“Ah, bueno, las cosas que tiene que escuchar uno…”Dijo el sapo, resignado.
Al parecer la chica era menos suspicaz que un detergente, pero el batracio no era ningún tonto.
“Pero bueno, cambiemos de tema; ¿Tenes novio?”
“Si, me corteja el príncipe azul” Dijo sonriendo “Pero ahora no está, se fue a las cruzadas…”
“Ahh…ya veo…aparte resulta que sos una cornuda...¿No sabes lo que son las cruzadas? Son unas fiestas que hacen en medio oriente donde todos se ponen en bolas y bailan”
La princesa chilló de rabia y estrujó con su zapato al animal y lo amenazó de muerte y le dijo “Sapo choto, me volvés a decir cornuda una vez más y te arranco los ojos y se los tiro a los perros”
“Mentirosa, no tenias perros”
“Yo tengo todo lo que quiero, y no entendés nada, sos un sapo bruto, porque no sabes nada, porque vivis en un pantano, porque aparte sos feo, y estas solo, y no sabes que las cruzadas son unas batallas donde van los mas valientes caballeros a luchar para defender la santa fe”
El sapo estaba agonizando bajo la suela de la señorita y dijo “Princesa mía, discúlpeme, todo lo que dije fueron vanas tonterias, es que estaba celoso de su novio, que puede estar con semejante belleza, digna de una diosa griega, esculpida por ángeles, con ojos brillantes como estrellas y manos finas y delicadas…”
La princesa se empezó a entusiasmar y recapacitó: “hay sapo, disculpemé…yo…la verdad…son tan lindas las cosas que me dice…hace mucho que nadie me dice algo así…por lo menos siete años, desde que se fue mi principe…”
“Bueno, es que para una dama como usted, es poco lo que le dije…es que no existe palabra para describir tan bello rostro…”
La dama agarró al sapo y lo acomodó entre sus pechos y le dijo “¿Nada más me vas a decir…?”
El sapo empezó a ponerse nervioso: “Tus ojos son dos bellos rubíes que brillan en la noche…”
“Más!” Gritó la princesa
“Tus labios son como dos húmedas bahías, henchidas de deseo y placer…”
“Mas! Halagáme más!”
“Tu nariz es un monte! Un monte hermoso y fino esculpido por la mano del mas genial artesano”
“Más!”
“Tus piernas son dos espigas tersas y doradas…”
“Bueno, tampoco te zarpes…hay sapo feo…nunca me dijeron cosas así…ojalá no fueras un sapo…”
“Bueno, en realidad…hay una forma”
“…¿Cuál?”Dijo la dama y le brillaron los ojos.
Y el sapo pasó a relatarle todas las cosas que tenía que hacer la princesa para que el se vuelva el príncipe mas hot del mundo, que consistía en las más variadas y osadas prácticas sexuales.
“…después de que hagas todo eso, te tenés que ir, y al día siguiente volvés, y ya soy un príncipe”, dijo el sapo.
La princesa dudo un poco, pero finalmente terminó cumpliendo todos los exóticos pedidos del anfibio. Cuando finalizó, se fue al palacio, un poco confundida pero contenta porque no la había pasado mal tampoco.
Al día siguiente volvió a ir al estanque.
“Príncipe…príncipe…!!Gritó la princesa “¿Dónde estás?”
“Aquí abajo, amada mía…”Dijo el sapo.
“Pero, me mentiste, vos ibas a ser un príncipe, no un sapo. Después de todo lo que tuve que hacer…”
“Es que, hay algo que no funcionó. Hay que hacerlo de nuevo. Pero esta vez, no te saques los zapatos”
La princesa hizo todo lo que el sapo le pidió, y se fue a su casa.
Al otro día, volvió al estanque, esperando encontrar al príncipe. Pero esta vez, volvió a encontrar al sapo, que le dijo que el hechizo no se pudo deshacer, y le hizo probar a la princesa nuevas y excitantes variantes.
La situación fue así durante muchísimos años, hasta que un día la princesa llegó al estanque y el sapo le dijo: “No, dejá, hoy no tengo ganas..”
“Pero…¿que pasa?” Dijo consternada ella.
“Nada, no pasa nada…me duele la cabeza”
“Pero…algo pasa”
“Bueno, la verdad es que…ya no quiero mas estar con vos. Mirá, te lo voy a decir claro, la pase muy bien, pero ahora no me calentás más, estas vieja y gorda, y aparte te estas quedando pelada…”
“Queee?!?!” chilló la princesa vieja “¿Cómo me vas a decir eso, sapo feo, verde y asqueroso? Después de todo lo que hice por vos estos años, después de todo, me decis que fue al pedo?!”
“…y”Dijo el sapo.
FIAAAAAN
lunes, 26 de julio de 2010
MIS AMADAS COMPARACIONES
más puta que las palomas
más loca que un plumero
más bueno que el pan
más feo que pisar mierda descalzo
más aburrido que chupar un clavo
más marxista que marx
más solo que hitler en el día del amigo
más duro que cemento armado
más malo que la droga
más loca que un plumero
más bueno que el pan
más feo que pisar mierda descalzo
más aburrido que chupar un clavo
más marxista que marx
más solo que hitler en el día del amigo
más duro que cemento armado
más malo que la droga
jueves, 15 de julio de 2010
Lo que le dije hoy a la mañana a mi sobrina
Mientras jugaba con Clara de tres meses le dije que ESTABA MUY CONTENTA PORQUE SI ELLA QUERIA SER LESBIANA CUANDO CREZCA, LA VOY A PODER IR A VER A SU CASAMIENTO
y también le dije que tenía que comer mucho para que le crezcan las tetas
y también le dije que tenía que comer mucho para que le crezcan las tetas
martes, 13 de julio de 2010
Paradoja Recurrente
NO entiendo porqué me mato como estudiando como una NERD SEDIENTA de saber para los examenes parciales, y en cambio, para los finales, estudio todo por arriba, a las siete de la tarde del día antes de tener que ir a rendir.
lunes, 12 de julio de 2010
Mi debate eterno
Que tienen en común Frida Khalo, Janis Joplin y Pocahontas?
Las drogas? Sin duda
Eran mujeres geniales? Eso seguramente
Cogian como locas? Probablemente. Quizás con otras mujeres, y con sus primos también.
Pero más importante: Estas damas no se depilaban! Nunca!
Y eran tan hermosas!
Y tan peludas...
Pero cuando pienso en ellas me lleno de orgullo! Y pienso: Arriba las mujeres tal cual somos! Basta de someternos a la cruel tortura de la cera hirviendo y la epilady! Basta de masacrarnos! Paremos de perpetuar esta moda cruel del cavado! Basta de pedirle perdón a nuestras parejas porque ese dia no nos pasamos la maquinita, o de tener que usar jeans en verano cuando hacen 45° a la sombra porque tenemos los pelitos muy cortos para sacárnoslos, pero igual se notan.
Dejemos de luchar contra ese pelo encarnado que nadie sabe que está pero que nosotras no podemos dejar de ver y tenemos que sacar si o si, aunque tengamos que arrancarnos un cacho de carne de las piernas.
Podría no depilarme más si quiciera. Pero entonces, por qué no lo hago? Por qué no puedo dejar de pasarme la cera la maquinita la epilady y todo tipo de objeto de tortura medieval?
Por qué pienso en dejar la depilación para siempre mientras en este mismo instante estoy pensando donde dejé la pincita?
Será porque me encanta tener las piernas chuavechitas?
Las drogas? Sin duda
Eran mujeres geniales? Eso seguramente
Cogian como locas? Probablemente. Quizás con otras mujeres, y con sus primos también.
Pero más importante: Estas damas no se depilaban! Nunca!
Y eran tan hermosas!
Y tan peludas...
Pero cuando pienso en ellas me lleno de orgullo! Y pienso: Arriba las mujeres tal cual somos! Basta de someternos a la cruel tortura de la cera hirviendo y la epilady! Basta de masacrarnos! Paremos de perpetuar esta moda cruel del cavado! Basta de pedirle perdón a nuestras parejas porque ese dia no nos pasamos la maquinita, o de tener que usar jeans en verano cuando hacen 45° a la sombra porque tenemos los pelitos muy cortos para sacárnoslos, pero igual se notan.
Dejemos de luchar contra ese pelo encarnado que nadie sabe que está pero que nosotras no podemos dejar de ver y tenemos que sacar si o si, aunque tengamos que arrancarnos un cacho de carne de las piernas.
Podría no depilarme más si quiciera. Pero entonces, por qué no lo hago? Por qué no puedo dejar de pasarme la cera la maquinita la epilady y todo tipo de objeto de tortura medieval?
Por qué pienso en dejar la depilación para siempre mientras en este mismo instante estoy pensando donde dejé la pincita?
Será porque me encanta tener las piernas chuavechitas?
sábado, 10 de julio de 2010
discución con dinosaurios
La iglesia insistió con que la tierra es chata y cuadrada
insistió con que el mundo no se movia y eramos el centro del universo
dijo que las mujeres somos como las viboras, peligrosas para los hombres
dijo que los negros y los indigenas son menos que humanos
defendio al nazismo
llevó a cabo la inquisición
y miles de causas corruptas
(sin mencionar los inumerables abusos a menores adjudicados al staff de dios)
ENTONCES...
TENEMOS QUE SEGUIR ESCUCHANDO A LA IGLECIA CUANDO DE DERECHOS SE TRATA?
insistió con que el mundo no se movia y eramos el centro del universo
dijo que las mujeres somos como las viboras, peligrosas para los hombres
dijo que los negros y los indigenas son menos que humanos
defendio al nazismo
llevó a cabo la inquisición
y miles de causas corruptas
(sin mencionar los inumerables abusos a menores adjudicados al staff de dios)
ENTONCES...
TENEMOS QUE SEGUIR ESCUCHANDO A LA IGLECIA CUANDO DE DERECHOS SE TRATA?
miércoles, 7 de julio de 2010
La perverción de la ropa de invierno
El invierno es la estación más perversa del año.
Hace frío, hay que madrugar, anochece temprano y me saca las ganas de vivir.
Pero lo peor de todo es tener que vestirse en invierno. Porque? Porque hay que abrigarse, hay que ponerse mucha ropa y toda tiene que combinar. Personalmente, si algo de lo que tengo puesto no me combina me jode. Aunque sé que nadie se va a enterar de que el sweter no me queda bien con la remera porque no me voy a sacar la campera en todo el día, me jode. Me jode, me jode me jode. Que hago entonces? Para que no haya chance de error, me compro siempre la misma ropa en diferente color y que sea todo básico, asi no tengo ni que combinar y todos los dias me pongo lo mismo. Una solución lamentable para un momento lamentable del año.
La perversión de las liquidaciones
Esto me pasa todas las temporadas de invierno. No me compro nada y espero a que lleguen las liquidaciones. Pero las liquidaciones son perversas. Es como si unos hobbits hubieran hecho una hoguera con la ropa linda y los talles comunes y la hubieran incinerado. En las gondolas solo quedan cosas flúo y con talles insólitos.
La perversión de la media estampada multicolor
Las medias estampadas son riesgosas. Te pueden quedar muy lindas. Yo cuando me las pongo parezco la bomba tucumana gladys, por eso intento evitarlas. Pero igualmente son perversas.
Porque te podés comprar las medias y llegar a tu casa y darte cuenta de que no te queadan bien con nada de lo qué tenés. Entonces para poder ponertelas te tenes que comprar una remera, un sweter para ponerte con la remera, una campera que te combine con el sweter, un accesorio, botas, etc, etc, etc
La perversión de la ropa linda
La ropa linda no abriga. La ropa linda es siempre finita y cara. Si te queres poner un saquito lindo, te tenes que poner una remera de manga larga y un tapado y capaz otra cosa mas y te vas a seguir cagando de frio. Siempre-
La perversión del premio consuelo
En invierno todo es más caro. Entonces, por no poder comprarme un sweter porque la plata no me alcanzaba, me termino comprando tres pelotudeces baratas y feas y qué sé que nunca me voy a poner. Hoy por ejemplo, me compré un sweter amarillo espantoso. No sé porqué. Creo que no me gusta, pero costaba 30pesos.
Hace frío, hay que madrugar, anochece temprano y me saca las ganas de vivir.
Pero lo peor de todo es tener que vestirse en invierno. Porque? Porque hay que abrigarse, hay que ponerse mucha ropa y toda tiene que combinar. Personalmente, si algo de lo que tengo puesto no me combina me jode. Aunque sé que nadie se va a enterar de que el sweter no me queda bien con la remera porque no me voy a sacar la campera en todo el día, me jode. Me jode, me jode me jode. Que hago entonces? Para que no haya chance de error, me compro siempre la misma ropa en diferente color y que sea todo básico, asi no tengo ni que combinar y todos los dias me pongo lo mismo. Una solución lamentable para un momento lamentable del año.
La perversión de las liquidaciones
Esto me pasa todas las temporadas de invierno. No me compro nada y espero a que lleguen las liquidaciones. Pero las liquidaciones son perversas. Es como si unos hobbits hubieran hecho una hoguera con la ropa linda y los talles comunes y la hubieran incinerado. En las gondolas solo quedan cosas flúo y con talles insólitos.
La perversión de la media estampada multicolor
Las medias estampadas son riesgosas. Te pueden quedar muy lindas. Yo cuando me las pongo parezco la bomba tucumana gladys, por eso intento evitarlas. Pero igualmente son perversas.
Porque te podés comprar las medias y llegar a tu casa y darte cuenta de que no te queadan bien con nada de lo qué tenés. Entonces para poder ponertelas te tenes que comprar una remera, un sweter para ponerte con la remera, una campera que te combine con el sweter, un accesorio, botas, etc, etc, etc
La perversión de la ropa linda
La ropa linda no abriga. La ropa linda es siempre finita y cara. Si te queres poner un saquito lindo, te tenes que poner una remera de manga larga y un tapado y capaz otra cosa mas y te vas a seguir cagando de frio. Siempre-
La perversión del premio consuelo
En invierno todo es más caro. Entonces, por no poder comprarme un sweter porque la plata no me alcanzaba, me termino comprando tres pelotudeces baratas y feas y qué sé que nunca me voy a poner. Hoy por ejemplo, me compré un sweter amarillo espantoso. No sé porqué. Creo que no me gusta, pero costaba 30pesos.
viernes, 2 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
Palabras que denotan edad
Casorio
Ver el "noticioso"
Escuchar la "audición" de Tinelli
Decile a Scalabrini Ortiz "Canning"
Ponerse los "vaqueros"
Irse de "veraneo"
No diferenciar entre travestis, gays, lesbianas y decirle a todos "Gay". (Sin pronunciarlo correctamente.)
Ver el "noticioso"
Escuchar la "audición" de Tinelli
Decile a Scalabrini Ortiz "Canning"
Ponerse los "vaqueros"
Irse de "veraneo"
No diferenciar entre travestis, gays, lesbianas y decirle a todos "Gay". (Sin pronunciarlo correctamente.)
Creer o Reventar, la amistad entre el hombre y la mujer desde un enfoque femenino
La amistad entre el hombre y la mujer es como los orgasmos múltiples; no existen, pero que los hay, los hay.
Ya la historia nos remite en varias ocaciones a la amistad entre los sexos opuestos y sus consecuencias. Simba, por ejemplo, era amiga de Nala, y al final se la voltea. Blancanieves era amiga de los enanos, y no voy a decir como termina la historia porque puede ser muy fuerte para algunos lectores. Y ni hablar del matrimonio K.
El hecho es que la amistad macho-hembra puede ser un camino de ida con
empedrado sin pavimentar.
Veamos algunos ejemplos
1- Tudu Bom, Tudu Legal. Tenés un amigo que para vos es como un hermano. Se conocieron en el jardín de infantes cuando él te metio plastilina en un ojo y desde ese momento son inseparables. Se llaman a todas horas y entre ustedes no hay secretos. Tu mamá lo quiere mas que a tu propio hermano y el pibe dice que tu vieja es para él como su tía. Incluso tu vieja lo deja quedarse a dormir en tu casa y a tu novio no! (Por eso es el mayor enemigo de tu novio, que lo odia con todo el alma). Lo más perfecto de esta relación es que a vos tu amigo no te atrae ni en pedo y para el vos sos como las plantas o como los muebles, o sea, asexuada cien por ciento. Ademas de que tu amigo es un divino, siempre tiene la posta con respecto a los hombres, aunque por lo general no le gusta ningún nene que te ande merodeando. Ok. Lo hace porque te quiere. Pero un dia, te tocó una teta.
2- Tu amigo te da. Pero vos, como la pelotuda inocente que sos, no te das cuenta, aunque ya hace varias semanas que el infeliz te viene regalando estampitas que dicen "te re amo". Para vos, el es incoloro, inoloro, y no tiene pito. Pero últimamente, cuando van a bailar, tu amiguito se encarga de espantar a cuanto macho se te hacerque diciendo el cuento de que él es tu hermanos. Así que ya no podés hacerte mas la atorranta cuando estás con él. Si tenés novio, olvidate...tu amigo que te tiene ganas lo va a odiar.
Lo mejor es alcarar las cosas, aunque tu amigo va a negarlo completamente y decir que para él vos sos como una hermana y que no te toca ni con una caña de desenganchar satélites. Finalmente, para no arruinar la amistad, tu amigo va a sufrir enternamente viendo como vos salis con todos los machos que tenes a tu alcance, o sea, lamentable. O capáz te lo confiesa y vos te das cuenta de que tu amigo está mas bueno que comer pollo con la mano.
3- Un día, de pronto, te estas haciendo la linda con tu amigo, que te parece divino...más que divino...está re bueno..! COMO NO TE DISTE CUENTA ANTES??? Después de todo no es tan raro...comparten mucho tiempo juntos, tienen gustos en común y sabes que te quiere. Pero todo es un viaje de ida. No podés ir a bailar con él porque no te bancas que se coma a otras minas...ni siquiera que te hable de otra mujer que no seas vos! Se lo contas a tus amigas que te cargan por una semana, pero vos te moris de ganas por comerle la boca, aunque sabes que la amistad sufre grave peligro. No importa, tenés un cd de ricardo montaner clavado en el cerebro y sos mas peligrosa que un mono con navaja, entonces una noche de borrachera después de menearle un rato te le abalanzas como una morsa en celo toda chivada y con olor a pucho.
Que pasa ahora!?
Tu amigo no te da. Malisimo. Te queres cortar las venas con una cucharita.
Tu amigo te da pero...: A los dos les da pena arruinar la amistad, aunque estan re calientes. El resultado puede ser como frankenstein. Mucho sexo y poco amor, mucho amor pero el sexo les da impresión. Ni pincha ni corta, a la larga es muy cargoso. Puede que nunca vuelva a ser lo mismo. Anque si tienen suerte y realmente se estiman, la amistad se va a regenarar...si los dos se hacen una lobotomía rápido y se dan cuenta que lo suyo fue achuu uu uuun amor de verano.
a no ser que...
Los dos se gustan mucho y son el uno para el otro. Se casan.
4-Tu amigo se viste mejor que vos? Tu amigo nunca te presenta novias? Tu amigo usa gel? Tu amigo es gay?
Bueno ese es el fin de estas lineas escritas por una pelotuda que mas de una vez, mas de dos, mas de tres y cuatro veces estubo enganchada con sus amigos pero gracias a dios terminó sana y salva.
Ya la historia nos remite en varias ocaciones a la amistad entre los sexos opuestos y sus consecuencias. Simba, por ejemplo, era amiga de Nala, y al final se la voltea. Blancanieves era amiga de los enanos, y no voy a decir como termina la historia porque puede ser muy fuerte para algunos lectores. Y ni hablar del matrimonio K.
El hecho es que la amistad macho-hembra puede ser un camino de ida con
empedrado sin pavimentar.
Veamos algunos ejemplos
1- Tudu Bom, Tudu Legal. Tenés un amigo que para vos es como un hermano. Se conocieron en el jardín de infantes cuando él te metio plastilina en un ojo y desde ese momento son inseparables. Se llaman a todas horas y entre ustedes no hay secretos. Tu mamá lo quiere mas que a tu propio hermano y el pibe dice que tu vieja es para él como su tía. Incluso tu vieja lo deja quedarse a dormir en tu casa y a tu novio no! (Por eso es el mayor enemigo de tu novio, que lo odia con todo el alma). Lo más perfecto de esta relación es que a vos tu amigo no te atrae ni en pedo y para el vos sos como las plantas o como los muebles, o sea, asexuada cien por ciento. Ademas de que tu amigo es un divino, siempre tiene la posta con respecto a los hombres, aunque por lo general no le gusta ningún nene que te ande merodeando. Ok. Lo hace porque te quiere. Pero un dia, te tocó una teta.
2- Tu amigo te da. Pero vos, como la pelotuda inocente que sos, no te das cuenta, aunque ya hace varias semanas que el infeliz te viene regalando estampitas que dicen "te re amo". Para vos, el es incoloro, inoloro, y no tiene pito. Pero últimamente, cuando van a bailar, tu amiguito se encarga de espantar a cuanto macho se te hacerque diciendo el cuento de que él es tu hermanos. Así que ya no podés hacerte mas la atorranta cuando estás con él. Si tenés novio, olvidate...tu amigo que te tiene ganas lo va a odiar.
Lo mejor es alcarar las cosas, aunque tu amigo va a negarlo completamente y decir que para él vos sos como una hermana y que no te toca ni con una caña de desenganchar satélites. Finalmente, para no arruinar la amistad, tu amigo va a sufrir enternamente viendo como vos salis con todos los machos que tenes a tu alcance, o sea, lamentable. O capáz te lo confiesa y vos te das cuenta de que tu amigo está mas bueno que comer pollo con la mano.
3- Un día, de pronto, te estas haciendo la linda con tu amigo, que te parece divino...más que divino...está re bueno..! COMO NO TE DISTE CUENTA ANTES??? Después de todo no es tan raro...comparten mucho tiempo juntos, tienen gustos en común y sabes que te quiere. Pero todo es un viaje de ida. No podés ir a bailar con él porque no te bancas que se coma a otras minas...ni siquiera que te hable de otra mujer que no seas vos! Se lo contas a tus amigas que te cargan por una semana, pero vos te moris de ganas por comerle la boca, aunque sabes que la amistad sufre grave peligro. No importa, tenés un cd de ricardo montaner clavado en el cerebro y sos mas peligrosa que un mono con navaja, entonces una noche de borrachera después de menearle un rato te le abalanzas como una morsa en celo toda chivada y con olor a pucho.
Que pasa ahora!?
Tu amigo no te da. Malisimo. Te queres cortar las venas con una cucharita.
Tu amigo te da pero...: A los dos les da pena arruinar la amistad, aunque estan re calientes. El resultado puede ser como frankenstein. Mucho sexo y poco amor, mucho amor pero el sexo les da impresión. Ni pincha ni corta, a la larga es muy cargoso. Puede que nunca vuelva a ser lo mismo. Anque si tienen suerte y realmente se estiman, la amistad se va a regenarar...si los dos se hacen una lobotomía rápido y se dan cuenta que lo suyo fue achuu uu uuun amor de verano.
a no ser que...
Los dos se gustan mucho y son el uno para el otro. Se casan.
4-Tu amigo se viste mejor que vos? Tu amigo nunca te presenta novias? Tu amigo usa gel? Tu amigo es gay?
Bueno ese es el fin de estas lineas escritas por una pelotuda que mas de una vez, mas de dos, mas de tres y cuatro veces estubo enganchada con sus amigos pero gracias a dios terminó sana y salva.
lunes, 28 de junio de 2010
Dos pelotudos a las nueve de la mañana
El otro dia a las nuve de la mañana llendo en el bondi a la facultad tuve que ser testigo de un hecho de pelotudez olimpica y lamentable: Dos forros sosteniendo una bandera en plaza italia que decia "yo quiero una mamá y un papá" y aparecia la foto de un pibito.
Pense en sacar la cabeza por la ventanilla y gritarles algo pero no lo hice, soy muy vergonzosa. Después me sentí culpable.
Pero el solo hecho de ver ahi a esos dos gansos, que deberían tener mi edad, a la insolita hora de las nueve de la mañana, me puso los nervios bastante suseptibles.
No entiendo...habrá sido así la situación?:
Forro uno: Che, no da que los putos se casen, el matrimonio es solo para la gente bien...ya mucho que permiten que los negros se casen y se sigan reproduciendo
Forro dos: No, ni ahi, que putos
F1: Y menos que tengan hijos...porque los hijos de los putos...van a ser putos!
F2: No, ni ahi, que putos...
F1: Bueno, vamos a plaza italia con una bandera que diga que no se casen los putos
F2: Dale, chau, un beso
F1: No me mandes un beso que es de puto
No se me ocurre otra forma en la que podrian haberse comunicarse esos dos mandriles.
Pense en sacar la cabeza por la ventanilla y gritarles algo pero no lo hice, soy muy vergonzosa. Después me sentí culpable.
Pero el solo hecho de ver ahi a esos dos gansos, que deberían tener mi edad, a la insolita hora de las nueve de la mañana, me puso los nervios bastante suseptibles.
No entiendo...habrá sido así la situación?:
Forro uno: Che, no da que los putos se casen, el matrimonio es solo para la gente bien...ya mucho que permiten que los negros se casen y se sigan reproduciendo
Forro dos: No, ni ahi, que putos
F1: Y menos que tengan hijos...porque los hijos de los putos...van a ser putos!
F2: No, ni ahi, que putos...
F1: Bueno, vamos a plaza italia con una bandera que diga que no se casen los putos
F2: Dale, chau, un beso
F1: No me mandes un beso que es de puto
No se me ocurre otra forma en la que podrian haberse comunicarse esos dos mandriles.
domingo, 20 de junio de 2010
Momento Extravagante
El otro día empece mi taller literario con un tipo que no voy a decir su nombre, solo que se llama Alberto y que es un cuatro de copas que se cree mil porque de casualidad aparecio un par de veces en la tele. Obviamente, antes de mi primera clase yo no hubiera dicho esto, pero después de conocerlo creo que estoy en condiciones de decir que es un FLOR DE GARCA.
Primero, voy a describir a Alberto. Es una especie de Gandalf rancio con un bigote que por su volumen y extencion parece un mosquitero para atrapar tarantulas africanas. Fuma, un cigarrillo tras otro y durante toda la clase estubo tomando cerveza, la cual servía en una taza que tenia que tapar con un trapo para que no le entren las moscas. Aparte, no tenía las uñas cortadas y limpias, caracteristica lamentable.
Bueno, el tipo era así. Y su casa lo personificaba cien por ciento: Un monoambiente tambien rancio, mal ventilado y oscuro. El lugar donde daba las clases era al mismo tiempo su habitación y su living y sala de estar, o sea, cuando entre a su casa lo primero que vi fue su cama deshecha y sucia. Hay en el medio un escritorio lleno de libritos y notas y papelitos y una biblioteca gigante y muchas botellas de alcohol y TODO TAPIZADO POR UNA GENEROSA CAPA DE TRES CENTIMENTROS DE POLVO.
Su casa era el paraiso de los ácaros.
Además habian gatos caminando por todas partes, pero supongo que eso era lo mínimo.
La situación cuando entré fue así:
Alberto: Bueno, Chanchito (me dijo chanchito...) en este taller vas a eprender a escribir como vos quieras yo te voy a ayudar, no se qué, blah blah blah, comentario sarcástico, jajaja, risa risa risa...Vamos a leer lo que escribas y lo vamos a comentar y el resto de la clase vamos a charlar de literatura...
Yo: Buenisimo...! Yo quería que me recomiende un par de libros, porque tengo ganas de leer pero no se qué...
A: Anotá, chanchito: Las obras completas de Poe escritas por Cortazar...te gusta Poe?
Yo: Si,si...ya leí mucho
A: Bueno volvelo a leer
A: Y el retraro de dorian gray,...alabanzas al libro, comentario sarcástico y pseudointelectual
Yo: Ah sisis lo leí es muy bueno...
A: Bueno, volvelo a leer...
Yo: Y de literatura latinoamricana...?
A: Ah, vos tenes que leer entonces al Gran Alberto, que escribió un libro mejor que el otro, blah blah blah, alabanzas a sus libros...
Bueno, después vino la otra alumna, que se llamaba Silvia y era una ex profesora de secundario y enseñaba castellano. Me trató como una boba y me preguntó si me gustaba leer y escribir. Yo le pregunté si le gustaba dar clases y me dijo que a sus alumnos les daba siempre literatura gauchesca, el mio sid, el martin fierro y don quijote. Seguramente sus alumnos la querían mucho.
Después de la presentación más boluda que chupar un clavo, la mina leyó el cuento que había escrito que resultó ser mas naif que frutillita.
Ok, yo pense que Alberto alias "Yo soy un escritor re capo" le iba a hacer alguna corrección, alguna cosa. Pero no le dijo nada, solo "que lindo cuentito". Y cuando yo le dije a la mina algunas cosas que me parecían de su cuento, Alberto me dijo sutilmente que mejor no la critique a la pobre Silvia.
La clase siguió y el tipo no habló de literatura si no de cualquier tema en el que pudiera lucir su sabiduría. La señora Silvia aplaudía cada boludez que decía Alberto y lo miraba como si estubiera viendo al mismo Socrates diciendo cual es el misterio de la vida. De vez en cuando el tipo metía algun chiste negro y hablaba de la muerte y esas cosas...ahora que me doy cuenta los temas que sacó fueron: La muerte de gardel, el cementerio de la recoleta, los ataques de catalepsia, la violación a menores. Hermoso.
Ok alberto. voy a tu casa que me queda a más de una hora de viaje. Me banco que ni siquiera hagas la cama, que no saques las botellas vacías, que fumes compulsivamente en una habitación cerrada, que ni siquiera barras o saques el polvo o haya un mínimo de orden.
Pero no puedo soportar que seas tan pelotudo. Ok, si dieras una clase magistral, yo seguiría llendo, al menos con una escafandra puesta. Pero que te jactes de ser el centro de la verdad y te chupe un huevo ayudar a mejorar a la gente y cobrarnos 150 pe por mes solo para escucharte hablar de BOLUDECES ATOMICAS ES INSOSTENIBLE.
Eso es todo.
Primero, voy a describir a Alberto. Es una especie de Gandalf rancio con un bigote que por su volumen y extencion parece un mosquitero para atrapar tarantulas africanas. Fuma, un cigarrillo tras otro y durante toda la clase estubo tomando cerveza, la cual servía en una taza que tenia que tapar con un trapo para que no le entren las moscas. Aparte, no tenía las uñas cortadas y limpias, caracteristica lamentable.
Bueno, el tipo era así. Y su casa lo personificaba cien por ciento: Un monoambiente tambien rancio, mal ventilado y oscuro. El lugar donde daba las clases era al mismo tiempo su habitación y su living y sala de estar, o sea, cuando entre a su casa lo primero que vi fue su cama deshecha y sucia. Hay en el medio un escritorio lleno de libritos y notas y papelitos y una biblioteca gigante y muchas botellas de alcohol y TODO TAPIZADO POR UNA GENEROSA CAPA DE TRES CENTIMENTROS DE POLVO.
Su casa era el paraiso de los ácaros.
Además habian gatos caminando por todas partes, pero supongo que eso era lo mínimo.
La situación cuando entré fue así:
Alberto: Bueno, Chanchito (me dijo chanchito...) en este taller vas a eprender a escribir como vos quieras yo te voy a ayudar, no se qué, blah blah blah, comentario sarcástico, jajaja, risa risa risa...Vamos a leer lo que escribas y lo vamos a comentar y el resto de la clase vamos a charlar de literatura...
Yo: Buenisimo...! Yo quería que me recomiende un par de libros, porque tengo ganas de leer pero no se qué...
A: Anotá, chanchito: Las obras completas de Poe escritas por Cortazar...te gusta Poe?
Yo: Si,si...ya leí mucho
A: Bueno volvelo a leer
A: Y el retraro de dorian gray,...alabanzas al libro, comentario sarcástico y pseudointelectual
Yo: Ah sisis lo leí es muy bueno...
A: Bueno, volvelo a leer...
Yo: Y de literatura latinoamricana...?
A: Ah, vos tenes que leer entonces al Gran Alberto, que escribió un libro mejor que el otro, blah blah blah, alabanzas a sus libros...
Bueno, después vino la otra alumna, que se llamaba Silvia y era una ex profesora de secundario y enseñaba castellano. Me trató como una boba y me preguntó si me gustaba leer y escribir. Yo le pregunté si le gustaba dar clases y me dijo que a sus alumnos les daba siempre literatura gauchesca, el mio sid, el martin fierro y don quijote. Seguramente sus alumnos la querían mucho.
Después de la presentación más boluda que chupar un clavo, la mina leyó el cuento que había escrito que resultó ser mas naif que frutillita.
Ok, yo pense que Alberto alias "Yo soy un escritor re capo" le iba a hacer alguna corrección, alguna cosa. Pero no le dijo nada, solo "que lindo cuentito". Y cuando yo le dije a la mina algunas cosas que me parecían de su cuento, Alberto me dijo sutilmente que mejor no la critique a la pobre Silvia.
La clase siguió y el tipo no habló de literatura si no de cualquier tema en el que pudiera lucir su sabiduría. La señora Silvia aplaudía cada boludez que decía Alberto y lo miraba como si estubiera viendo al mismo Socrates diciendo cual es el misterio de la vida. De vez en cuando el tipo metía algun chiste negro y hablaba de la muerte y esas cosas...ahora que me doy cuenta los temas que sacó fueron: La muerte de gardel, el cementerio de la recoleta, los ataques de catalepsia, la violación a menores. Hermoso.
Ok alberto. voy a tu casa que me queda a más de una hora de viaje. Me banco que ni siquiera hagas la cama, que no saques las botellas vacías, que fumes compulsivamente en una habitación cerrada, que ni siquiera barras o saques el polvo o haya un mínimo de orden.
Pero no puedo soportar que seas tan pelotudo. Ok, si dieras una clase magistral, yo seguiría llendo, al menos con una escafandra puesta. Pero que te jactes de ser el centro de la verdad y te chupe un huevo ayudar a mejorar a la gente y cobrarnos 150 pe por mes solo para escucharte hablar de BOLUDECES ATOMICAS ES INSOSTENIBLE.
Eso es todo.
jueves, 10 de junio de 2010
Preguntas Insólitas
Con mi hermana melliza somos muy parecidas, casi idénticas. El hecho es que cuando la gente que no nos conoce nos ve juntas por primera vez, a veces flashea algo místico, o medio raro. O capaz vieron muchas peliculas de Mary Kate y Ashley Olsen.
Esta es una lista de las preguntas más insólitas que nos hicieron:
-Comparten el novio? (la gente cree que somos swingers)
-...Y si a una le va mal en una materia, no se pueden intercambiar de clases y una le hace la prueba a la otra? (vos estudias para la prueba de tu hermano? ...No, no? Me imaginé.)
-Tus papás las distinguen? (No, y para diferenciarnos nos ponen un cartelito en las remeras con nuestros nombres)
-Y nunca se te ocurrió vestirte como tu hermana y ir a su clase de la facultad/secundaria/otra variante? (La verdad, no. Esta pregunta me la hacen desde que voy al jardín de infantes.)
-Cuando se ven en el espejo se diferencian? (Esta es la pregunta mas pelotuda de todas y me la hicieron miles de veces.)
DICHO POR HOMBRES-Naaaah....mellizas....sale trio??? (sale trio, vos yo y tu hermana, vas a ver que lindo...ASCO)
-Ay! Ay, no, no lo puedo creer, son iguales...IGUALES!!! AY QUE IMPRESIÓN!!...No les da impresión? (Entiendo que mi hermana tenga una pinta media rara pero tampoco para que me de impresión.)
esta pregunta se la hizo mi mama a mi novio- Te las confundís a las chicas?? (mamá, por favor...)
-Che, están seguras que nos son gemelas...? No puede ser que sean mellizas, es imposible...son gemelas...(Está es la que me saca de quicio. Como puede ser que una persona que no me conoce sepa más de mi persona que yo misma? Y aunque le insista que soy melliza, la gente insiste...insiste...insiste!!!)
-Che...son hermanas? (No, ni la conozco.)
-Son mellizas/gemelas???!!!! (No, somos un holograma y vos estás en la matrix)
Esta es una lista de las preguntas más insólitas que nos hicieron:
-Comparten el novio? (la gente cree que somos swingers)
-...Y si a una le va mal en una materia, no se pueden intercambiar de clases y una le hace la prueba a la otra? (vos estudias para la prueba de tu hermano? ...No, no? Me imaginé.)
-Tus papás las distinguen? (No, y para diferenciarnos nos ponen un cartelito en las remeras con nuestros nombres)
-Y nunca se te ocurrió vestirte como tu hermana y ir a su clase de la facultad/secundaria/otra variante? (La verdad, no. Esta pregunta me la hacen desde que voy al jardín de infantes.)
-Cuando se ven en el espejo se diferencian? (Esta es la pregunta mas pelotuda de todas y me la hicieron miles de veces.)
DICHO POR HOMBRES-Naaaah....mellizas....sale trio??? (sale trio, vos yo y tu hermana, vas a ver que lindo...ASCO)
-Ay! Ay, no, no lo puedo creer, son iguales...IGUALES!!! AY QUE IMPRESIÓN!!...No les da impresión? (Entiendo que mi hermana tenga una pinta media rara pero tampoco para que me de impresión.)
esta pregunta se la hizo mi mama a mi novio- Te las confundís a las chicas?? (mamá, por favor...)
-Che, están seguras que nos son gemelas...? No puede ser que sean mellizas, es imposible...son gemelas...(Está es la que me saca de quicio. Como puede ser que una persona que no me conoce sepa más de mi persona que yo misma? Y aunque le insista que soy melliza, la gente insiste...insiste...insiste!!!)
-Che...son hermanas? (No, ni la conozco.)
-Son mellizas/gemelas???!!!! (No, somos un holograma y vos estás en la matrix)
jueves, 3 de junio de 2010
CIEN POR CIENTO REAL.
Esto que me pasó es verdad.
Me fui a tomar el 19 un día a la mañana. Era de esas mañanas que te re cagas de frío, no hay otra manera de expresarlo y además no habia desayunado, eso ya me puso de mal humor.
No había nadie en la parada, de hecho, no había parada, solo un poste, pero eso no hace a la historia.
De la nada, aparece una mujer que rozaba lo obeso/obseno. Eso tampoco hace a la historia solo quiero hacer una descripcion real. También voy a decir que la mujer se estaba quedando calva.
La conversación fue así
Mujer Calva: Que frío, no?
Yo: Si. (Puede haber algo mas pesado que alguien que te hable a la mañana? Ah, si, que una desconocida te hable Y APARTE TE PREGUNTE DEL FRIO. SI, OBVIO QUE HACE FRIO, SISI SEÑORA, TODAVIA MI EPIDERMIS FUNCIONA Y SIENTO EL FRIO)
MC: Ah si, yo vine corriendo porque si llego tarde se me va el 19 y blah blah blah
YO: Bueno, ah si. (comentario amable)
Ahora la historia se desvirtua porque no se como, no se porqué, la mujer cuasi calva me dice algo como
MC:Ah y a donde vas? (comentario cien por ciento desubicado)
YO: Que te importa cerda?. No, eso no lo dije. Le dije lo siguiente: Me estoy llendo a la facultad. ( A donde mas me estaría llendo a las 7 y media de la mañana? AL CIRCO, EH???)
MC: Ah, mira...(cara de tisteza exacerbada.)
YO: ...
MC: Yo me estoy llendo a laburar. Increible, pero hice tres carreras. Yo soy de (nombre de un pueblo cerca de tandil que no pude retener porque todo era demaciado extavagante) y aunque no me creas empece a estudiar cuando tenía 16 años...yo era la mejor alumna y me dieron una beca y estudié (algo como ingenieria molecular) y dejé y me pasé a (biomecanica termostatica) pero me di cuenta que lo mio era (carrera solo para los capos de la nasa dictada por el fantasma de einstein). Pero bueno, como te estaba diciendo, TRABAJO EN UNA EMPRESA DE FLETES.
ok mujer calva.
Lo unico que voy a decir es que esa misma madrugada, le dije a mi novio que estaba muy deprimida porque sentía que con mi carrera no iba a llegar a nada y el me dijo que confíe en mi, que me ima a ir bien y blah blah blah. Y ahora me encuentro con esta CERDA.
YO: Ah, mirá, yo estoy estudiando periodismo
C (cerda de ahora en más): Uh, la veo dificil. Digo, por como están las cosas ahora...
YO: (Con un hilo de voz) ...ah...pero también estoy metiendo algunas materias de antropologia
C: RISA RISA RISA!! JAJAJAJA ANTROPOLOGIAAAAAAA???? NENA, ME PARECE QUE VAS A SEGUIR MI CAMINO
en ese momento todo se volvió gris y ya no puedo recordar nada más.
Me fui a tomar el 19 un día a la mañana. Era de esas mañanas que te re cagas de frío, no hay otra manera de expresarlo y además no habia desayunado, eso ya me puso de mal humor.
No había nadie en la parada, de hecho, no había parada, solo un poste, pero eso no hace a la historia.
De la nada, aparece una mujer que rozaba lo obeso/obseno. Eso tampoco hace a la historia solo quiero hacer una descripcion real. También voy a decir que la mujer se estaba quedando calva.
La conversación fue así
Mujer Calva: Que frío, no?
Yo: Si. (Puede haber algo mas pesado que alguien que te hable a la mañana? Ah, si, que una desconocida te hable Y APARTE TE PREGUNTE DEL FRIO. SI, OBVIO QUE HACE FRIO, SISI SEÑORA, TODAVIA MI EPIDERMIS FUNCIONA Y SIENTO EL FRIO)
MC: Ah si, yo vine corriendo porque si llego tarde se me va el 19 y blah blah blah
YO: Bueno, ah si. (comentario amable)
Ahora la historia se desvirtua porque no se como, no se porqué, la mujer cuasi calva me dice algo como
MC:Ah y a donde vas? (comentario cien por ciento desubicado)
YO: Que te importa cerda?. No, eso no lo dije. Le dije lo siguiente: Me estoy llendo a la facultad. ( A donde mas me estaría llendo a las 7 y media de la mañana? AL CIRCO, EH???)
MC: Ah, mira...(cara de tisteza exacerbada.)
YO: ...
MC: Yo me estoy llendo a laburar. Increible, pero hice tres carreras. Yo soy de (nombre de un pueblo cerca de tandil que no pude retener porque todo era demaciado extavagante) y aunque no me creas empece a estudiar cuando tenía 16 años...yo era la mejor alumna y me dieron una beca y estudié (algo como ingenieria molecular) y dejé y me pasé a (biomecanica termostatica) pero me di cuenta que lo mio era (carrera solo para los capos de la nasa dictada por el fantasma de einstein). Pero bueno, como te estaba diciendo, TRABAJO EN UNA EMPRESA DE FLETES.
ok mujer calva.
Lo unico que voy a decir es que esa misma madrugada, le dije a mi novio que estaba muy deprimida porque sentía que con mi carrera no iba a llegar a nada y el me dijo que confíe en mi, que me ima a ir bien y blah blah blah. Y ahora me encuentro con esta CERDA.
YO: Ah, mirá, yo estoy estudiando periodismo
C (cerda de ahora en más): Uh, la veo dificil. Digo, por como están las cosas ahora...
YO: (Con un hilo de voz) ...ah...pero también estoy metiendo algunas materias de antropologia
C: RISA RISA RISA!! JAJAJAJA ANTROPOLOGIAAAAAAA???? NENA, ME PARECE QUE VAS A SEGUIR MI CAMINO
en ese momento todo se volvió gris y ya no puedo recordar nada más.
si hay algo peor
Yo venia siguiendo el caso de General Villegas porque me daba muchísima bronca y me parecía cien por ciento lamentable, lamentable.
Pero no me puedo dejar de sorprender...no solo la gente defiende a los abusadores si no que...la mujer de uno de ellos...dice que lo perdonó...PORQUE ES HOMBRE.
PORQUE ES HOMBRE
por eso lo perdonó...no solo de haberla engañado, si no de haberla engañado con una pibita de 14 años...
ok mujeres, si seguimos pensando así, entonces nos lo merecemos.
Nos merecemos que nuestros jefes nos toquen el orto...porque son hombres
Nos merecemos que nuestras parejas nos caguen con otras...porque son hombres
Nos merecemos que nos peguen...porque son hombres y a veces se pueden poner violentos
Nos merecemos que nuestros papás le dejen hacer mas cosas a nuestros hermanos, porque ellos son hombres y la tienen más clara
Nos merecemos ser siempre "La mujer de..." y nunca "La mujer que...."
Nos merecemos que ellos consigan mejores trabajos, porque son hombres y saben más
Nos merecemos que los canas nos sigan preguntando después de que nos violen, si ibamos con pollera o no...porque el violador es un hombre...y nosotras atorrantas que ibamos con pollerita, que putas...
Mujeres, cuando nos vamos a dar cuenta, de que ser hombre no significa tener una serie de impulsos sexuales irrefrenables y que ser hombre no es una categoría que significa INMUNIDAD e INOCENCIA.
No existe la excusa "Porque es hombre"
Si es asi, yo puedo empezar a decir que robé un banco...porque soy mujer y capaz estaba indispuesta y un poquito hormonal...
puedo decir que saquié un negocio y le mordí un brazo a alguien...porque me sentía medio violenta, porque me estaba por venir...
Puedo cagar a mi pareja con cualquiera porque estaba justo ovulando y me puse medio caliente y bueno, fue un impulso femenino, sory.
no?
como que no?
Ah, no da...claro, porque en este país si hay algo peor que ser negro, boliviano, villero o paraguayo...es ser negra boliviana villera o paraguaya.
Pero no me puedo dejar de sorprender...no solo la gente defiende a los abusadores si no que...la mujer de uno de ellos...dice que lo perdonó...PORQUE ES HOMBRE.
PORQUE ES HOMBRE
por eso lo perdonó...no solo de haberla engañado, si no de haberla engañado con una pibita de 14 años...
ok mujeres, si seguimos pensando así, entonces nos lo merecemos.
Nos merecemos que nuestros jefes nos toquen el orto...porque son hombres
Nos merecemos que nuestras parejas nos caguen con otras...porque son hombres
Nos merecemos que nos peguen...porque son hombres y a veces se pueden poner violentos
Nos merecemos que nuestros papás le dejen hacer mas cosas a nuestros hermanos, porque ellos son hombres y la tienen más clara
Nos merecemos ser siempre "La mujer de..." y nunca "La mujer que...."
Nos merecemos que ellos consigan mejores trabajos, porque son hombres y saben más
Nos merecemos que los canas nos sigan preguntando después de que nos violen, si ibamos con pollera o no...porque el violador es un hombre...y nosotras atorrantas que ibamos con pollerita, que putas...
Mujeres, cuando nos vamos a dar cuenta, de que ser hombre no significa tener una serie de impulsos sexuales irrefrenables y que ser hombre no es una categoría que significa INMUNIDAD e INOCENCIA.
No existe la excusa "Porque es hombre"
Si es asi, yo puedo empezar a decir que robé un banco...porque soy mujer y capaz estaba indispuesta y un poquito hormonal...
puedo decir que saquié un negocio y le mordí un brazo a alguien...porque me sentía medio violenta, porque me estaba por venir...
Puedo cagar a mi pareja con cualquiera porque estaba justo ovulando y me puse medio caliente y bueno, fue un impulso femenino, sory.
no?
como que no?
Ah, no da...claro, porque en este país si hay algo peor que ser negro, boliviano, villero o paraguayo...es ser negra boliviana villera o paraguaya.
jueves, 27 de mayo de 2010
Ahora que somos los más capos del condado y los que la tenemos más grande, aprovecho para preguntar porqué los chinos no ven patoruzito y yo me pasé toda mi infancia viendo pokemon.
No me vengan a decir AHORA que los chinitos me andubieron chamuyando...
Y como también somos los mas poronga y podemos chamuyar a cualquier país para que hinche por argentina, no me van a decir AHORA que yo soy una bruta sudaca y los yankis me estubieron chamuyando para que valla a comprarme Adidas en vez de las Topper
jueves, 20 de mayo de 2010
Cronicas Marcianas: Una jodita para Video Match
Productor de Tinelli: Che, tengo una re idea para hacer una jodita
Productor de Tinelli dos: A ver guachin
PT1: Y si vamos a una isla llena de indios y les decimos que les vamos a pisar las casas con una topadora???
PT2: Buenisimo!!
PT1: Y cuando no entiendan nada mandamos a Matías Alé para que les regale una lancha!
PT2: Siempre tan solidario vos
PT1: Ya sé, esque me gusta ayudar
http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-144563-2010-04-25.html
Productor de Tinelli dos: A ver guachin
PT1: Y si vamos a una isla llena de indios y les decimos que les vamos a pisar las casas con una topadora???
PT2: Buenisimo!!
PT1: Y cuando no entiendan nada mandamos a Matías Alé para que les regale una lancha!
PT2: Siempre tan solidario vos
PT1: Ya sé, esque me gusta ayudar
http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-144563-2010-04-25.html
Cuento corto 1
Nunca estoy cuando pasan las cosas importantes. Por ejemplo, el día de mi casamiento. Me di cuenta que el matrimonio no era lo mío, y no fui.
Entonces, me uní al circo, pero como no sabía practicar ninguna actividad circense, me dediqué a cobrar boletos. Gracias a eso tuve la oportunidad de ver mucha gente.
Un día, vi un hombre que me gustó mucho, y me fui con el. Lastima que el hombre no me vio, entonces me quedé sola en la mitad del camino y dije ¿Y ahora?
Entonces empecé a caminar hasta que llegué a Mar del Plata. Ahí, conseguí trabajo en un restaurante. Eso me permitió ver mucha gente y un día, vi un hombre que me gustó mucho y me fui con él. Un día me propuso matrimonio. Pero nunca estoy cuando pasan las cosas importantes. Por ejemplo, el día de mi casamiento.
Entonces, me uní al circo, pero como no sabía practicar ninguna actividad circense, me dediqué a cobrar boletos. Gracias a eso tuve la oportunidad de ver mucha gente.
Un día, vi un hombre que me gustó mucho, y me fui con el. Lastima que el hombre no me vio, entonces me quedé sola en la mitad del camino y dije ¿Y ahora?
Entonces empecé a caminar hasta que llegué a Mar del Plata. Ahí, conseguí trabajo en un restaurante. Eso me permitió ver mucha gente y un día, vi un hombre que me gustó mucho y me fui con él. Un día me propuso matrimonio. Pero nunca estoy cuando pasan las cosas importantes. Por ejemplo, el día de mi casamiento.
viernes, 5 de febrero de 2010
Mi primera vez.
(Trabajando de camarera, no sean retorcidos....).
Paso a describir:
YO-Hola que tal vine para la entrevista de trabajo, para ''CAMARERA''.
EL NEGRERO-Bueno Camila, sentate....blah blah blah, dato dato dato, bueno...., ¿tenés experiencia?
YO-No.
E.N.-Bueno, dato, dato, dato, cara de ojete, dato, dato, bueno...como la negrita inexperta que sos, me veo obligado a tener que pagarte una miseria por unas simples 20hs. de trabajo. Bueno, tampoco es tan grave ¿No?
YO-Mmmm...no me cierra....
E.N-Bueno, podés quedarte un día a probar... Mirá la oferta que te hago, mirá...hay gente que directamente, a alguien como vos, te la pone de parado y le paga 25 centavos. Yo, que soy bueno, me ofrezco a enseñarte los gajes del oficio, y así algún día, pequeño saltamontes, serás una increible camarera.
Y-Mmmm...bueno.
E.N-Bueno, andá a ponerte el delantal. Empezás YA.
Bueno amigos, acá todo se va al carajo, pero yo no voy a tener que andar explicando si la conversación fue o no así efectivamente; que tanto, no jodan. Mi villa mis reglas.
¿Qué aprendí hoy?
1) Los mozos no se sientan. (Ni siquiera para comer.)
2) La leche caliente no hace espuma.
3) Las camareras tambien lavan.
4) Soy la persona mas torpe que conozco. Me confundi los pedidos varias veces, y una vez (esto que voy a pasar a relatar es terrible, cardíacos asbtenerse) le toqué el queso del sanguche a una clienta. Y el encargado me vio. Tocando el queso. ¿Y saben que me dijo? Que lo mio era cualquiera. EL QUESO DE LOS CLIENTES NO SE TOCA, C A R A J O.
Pero gracias a dios junté algunas propinas que si las sumo, capaz me puedo comprar un combo en Mc Donlad's, pero Burger es más rico.
Paso a describir:
YO-Hola que tal vine para la entrevista de trabajo, para ''CAMARERA''.
EL NEGRERO-Bueno Camila, sentate....blah blah blah, dato dato dato, bueno...., ¿tenés experiencia?
YO-No.
E.N.-Bueno, dato, dato, dato, cara de ojete, dato, dato, bueno...como la negrita inexperta que sos, me veo obligado a tener que pagarte una miseria por unas simples 20hs. de trabajo. Bueno, tampoco es tan grave ¿No?
YO-Mmmm...no me cierra....
E.N-Bueno, podés quedarte un día a probar... Mirá la oferta que te hago, mirá...hay gente que directamente, a alguien como vos, te la pone de parado y le paga 25 centavos. Yo, que soy bueno, me ofrezco a enseñarte los gajes del oficio, y así algún día, pequeño saltamontes, serás una increible camarera.
Y-Mmmm...bueno.
E.N-Bueno, andá a ponerte el delantal. Empezás YA.
Bueno amigos, acá todo se va al carajo, pero yo no voy a tener que andar explicando si la conversación fue o no así efectivamente; que tanto, no jodan. Mi villa mis reglas.
¿Qué aprendí hoy?
1) Los mozos no se sientan. (Ni siquiera para comer.)
2) La leche caliente no hace espuma.
3) Las camareras tambien lavan.
4) Soy la persona mas torpe que conozco. Me confundi los pedidos varias veces, y una vez (esto que voy a pasar a relatar es terrible, cardíacos asbtenerse) le toqué el queso del sanguche a una clienta. Y el encargado me vio. Tocando el queso. ¿Y saben que me dijo? Que lo mio era cualquiera. EL QUESO DE LOS CLIENTES NO SE TOCA, C A R A J O.
Pero gracias a dios junté algunas propinas que si las sumo, capaz me puedo comprar un combo en Mc Donlad's, pero Burger es más rico.
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