Un día, la princesa estaba paseando por el bosque real y se detuvo en el arroyo; se sentó sobre una piedra a contemplar las cristalinas aguas.
De las profundidades, salió un sapo, feo como el solo, gordo, pelado y verde, cómo todos los sapos.
El sapo vió a la princesa y le dijo: “Princesa, que linda que estas hoy” cosa que era verdad, ya que era hermosa.
Y ella lo único que supo hacer fue mirar con cara de asco al bicho.
El sapo, que se dio cuenta, le dijo “No me desprecies por ser feo. Mirá que vos aunque ahora estés buena, algún día podes volverte fea”
“¿Como?” Preguntó su alteza, que era una mujer de pocas palabras.
“Bueno, se te puede caer aceite hirviendo en la cara” Dijo el sapo.
“Yo no cocino”
“Bueno, un perro te puede morder y desfigurar toda”
“No tengo perros”
“Pero te podes caer de las escaleras y romperte la cara”
“No tengo escaleras” Dijo la chica, aunque era mentira, pero no se bancaba perder ni al truco.
“Bueno, la puta que te parió, te puede pasar algo, uno no puede ser lindo siempre”
“¿Qué me puede pasar?”
“Podés envejecer”
“¿Envejecer?” Se rió la princesa. “Yo nunca voy a envejecer. Mi cara va a ser siempre perfecta, de facciones suaves y seductoras”
“Ah, y las princesas no envejecen?”
“No, alguna vez viste alguna princesa vieja? Las princesas conservamos nuestra piel siempre tersa y joven.” Insistió su alteza.
“Ah, bueno, las cosas que tiene que escuchar uno…”Dijo el sapo, resignado.
Al parecer la chica era menos suspicaz que un detergente, pero el batracio no era ningún tonto.
“Pero bueno, cambiemos de tema; ¿Tenes novio?”
“Si, me corteja el príncipe azul” Dijo sonriendo “Pero ahora no está, se fue a las cruzadas…”
“Ahh…ya veo…aparte resulta que sos una cornuda...¿No sabes lo que son las cruzadas? Son unas fiestas que hacen en medio oriente donde todos se ponen en bolas y bailan”
La princesa chilló de rabia y estrujó con su zapato al animal y lo amenazó de muerte y le dijo “Sapo choto, me volvés a decir cornuda una vez más y te arranco los ojos y se los tiro a los perros”
“Mentirosa, no tenias perros”
“Yo tengo todo lo que quiero, y no entendés nada, sos un sapo bruto, porque no sabes nada, porque vivis en un pantano, porque aparte sos feo, y estas solo, y no sabes que las cruzadas son unas batallas donde van los mas valientes caballeros a luchar para defender la santa fe”
El sapo estaba agonizando bajo la suela de la señorita y dijo “Princesa mía, discúlpeme, todo lo que dije fueron vanas tonterias, es que estaba celoso de su novio, que puede estar con semejante belleza, digna de una diosa griega, esculpida por ángeles, con ojos brillantes como estrellas y manos finas y delicadas…”
La princesa se empezó a entusiasmar y recapacitó: “hay sapo, disculpemé…yo…la verdad…son tan lindas las cosas que me dice…hace mucho que nadie me dice algo así…por lo menos siete años, desde que se fue mi principe…”
“Bueno, es que para una dama como usted, es poco lo que le dije…es que no existe palabra para describir tan bello rostro…”
La dama agarró al sapo y lo acomodó entre sus pechos y le dijo “¿Nada más me vas a decir…?”
El sapo empezó a ponerse nervioso: “Tus ojos son dos bellos rubíes que brillan en la noche…”
“Más!” Gritó la princesa
“Tus labios son como dos húmedas bahías, henchidas de deseo y placer…”
“Mas! Halagáme más!”
“Tu nariz es un monte! Un monte hermoso y fino esculpido por la mano del mas genial artesano”
“Más!”
“Tus piernas son dos espigas tersas y doradas…”
“Bueno, tampoco te zarpes…hay sapo feo…nunca me dijeron cosas así…ojalá no fueras un sapo…”
“Bueno, en realidad…hay una forma”
“…¿Cuál?”Dijo la dama y le brillaron los ojos.
Y el sapo pasó a relatarle todas las cosas que tenía que hacer la princesa para que el se vuelva el príncipe mas hot del mundo, que consistía en las más variadas y osadas prácticas sexuales.
“…después de que hagas todo eso, te tenés que ir, y al día siguiente volvés, y ya soy un príncipe”, dijo el sapo.
La princesa dudo un poco, pero finalmente terminó cumpliendo todos los exóticos pedidos del anfibio. Cuando finalizó, se fue al palacio, un poco confundida pero contenta porque no la había pasado mal tampoco.
Al día siguiente volvió a ir al estanque.
“Príncipe…príncipe…!!Gritó la princesa “¿Dónde estás?”
“Aquí abajo, amada mía…”Dijo el sapo.
“Pero, me mentiste, vos ibas a ser un príncipe, no un sapo. Después de todo lo que tuve que hacer…”
“Es que, hay algo que no funcionó. Hay que hacerlo de nuevo. Pero esta vez, no te saques los zapatos”
La princesa hizo todo lo que el sapo le pidió, y se fue a su casa.
Al otro día, volvió al estanque, esperando encontrar al príncipe. Pero esta vez, volvió a encontrar al sapo, que le dijo que el hechizo no se pudo deshacer, y le hizo probar a la princesa nuevas y excitantes variantes.
La situación fue así durante muchísimos años, hasta que un día la princesa llegó al estanque y el sapo le dijo: “No, dejá, hoy no tengo ganas..”
“Pero…¿que pasa?” Dijo consternada ella.
“Nada, no pasa nada…me duele la cabeza”
“Pero…algo pasa”
“Bueno, la verdad es que…ya no quiero mas estar con vos. Mirá, te lo voy a decir claro, la pase muy bien, pero ahora no me calentás más, estas vieja y gorda, y aparte te estas quedando pelada…”
“Queee?!?!” chilló la princesa vieja “¿Cómo me vas a decir eso, sapo feo, verde y asqueroso? Después de todo lo que hice por vos estos años, después de todo, me decis que fue al pedo?!”
“…y”Dijo el sapo.
FIAAAAAN
jueves, 29 de julio de 2010
lunes, 26 de julio de 2010
MIS AMADAS COMPARACIONES
más puta que las palomas
más loca que un plumero
más bueno que el pan
más feo que pisar mierda descalzo
más aburrido que chupar un clavo
más marxista que marx
más solo que hitler en el día del amigo
más duro que cemento armado
más malo que la droga
más loca que un plumero
más bueno que el pan
más feo que pisar mierda descalzo
más aburrido que chupar un clavo
más marxista que marx
más solo que hitler en el día del amigo
más duro que cemento armado
más malo que la droga
jueves, 15 de julio de 2010
Lo que le dije hoy a la mañana a mi sobrina
Mientras jugaba con Clara de tres meses le dije que ESTABA MUY CONTENTA PORQUE SI ELLA QUERIA SER LESBIANA CUANDO CREZCA, LA VOY A PODER IR A VER A SU CASAMIENTO
y también le dije que tenía que comer mucho para que le crezcan las tetas
y también le dije que tenía que comer mucho para que le crezcan las tetas
martes, 13 de julio de 2010
Paradoja Recurrente
NO entiendo porqué me mato como estudiando como una NERD SEDIENTA de saber para los examenes parciales, y en cambio, para los finales, estudio todo por arriba, a las siete de la tarde del día antes de tener que ir a rendir.
lunes, 12 de julio de 2010
Mi debate eterno
Que tienen en común Frida Khalo, Janis Joplin y Pocahontas?
Las drogas? Sin duda
Eran mujeres geniales? Eso seguramente
Cogian como locas? Probablemente. Quizás con otras mujeres, y con sus primos también.
Pero más importante: Estas damas no se depilaban! Nunca!
Y eran tan hermosas!
Y tan peludas...
Pero cuando pienso en ellas me lleno de orgullo! Y pienso: Arriba las mujeres tal cual somos! Basta de someternos a la cruel tortura de la cera hirviendo y la epilady! Basta de masacrarnos! Paremos de perpetuar esta moda cruel del cavado! Basta de pedirle perdón a nuestras parejas porque ese dia no nos pasamos la maquinita, o de tener que usar jeans en verano cuando hacen 45° a la sombra porque tenemos los pelitos muy cortos para sacárnoslos, pero igual se notan.
Dejemos de luchar contra ese pelo encarnado que nadie sabe que está pero que nosotras no podemos dejar de ver y tenemos que sacar si o si, aunque tengamos que arrancarnos un cacho de carne de las piernas.
Podría no depilarme más si quiciera. Pero entonces, por qué no lo hago? Por qué no puedo dejar de pasarme la cera la maquinita la epilady y todo tipo de objeto de tortura medieval?
Por qué pienso en dejar la depilación para siempre mientras en este mismo instante estoy pensando donde dejé la pincita?
Será porque me encanta tener las piernas chuavechitas?
Las drogas? Sin duda
Eran mujeres geniales? Eso seguramente
Cogian como locas? Probablemente. Quizás con otras mujeres, y con sus primos también.
Pero más importante: Estas damas no se depilaban! Nunca!
Y eran tan hermosas!
Y tan peludas...
Pero cuando pienso en ellas me lleno de orgullo! Y pienso: Arriba las mujeres tal cual somos! Basta de someternos a la cruel tortura de la cera hirviendo y la epilady! Basta de masacrarnos! Paremos de perpetuar esta moda cruel del cavado! Basta de pedirle perdón a nuestras parejas porque ese dia no nos pasamos la maquinita, o de tener que usar jeans en verano cuando hacen 45° a la sombra porque tenemos los pelitos muy cortos para sacárnoslos, pero igual se notan.
Dejemos de luchar contra ese pelo encarnado que nadie sabe que está pero que nosotras no podemos dejar de ver y tenemos que sacar si o si, aunque tengamos que arrancarnos un cacho de carne de las piernas.
Podría no depilarme más si quiciera. Pero entonces, por qué no lo hago? Por qué no puedo dejar de pasarme la cera la maquinita la epilady y todo tipo de objeto de tortura medieval?
Por qué pienso en dejar la depilación para siempre mientras en este mismo instante estoy pensando donde dejé la pincita?
Será porque me encanta tener las piernas chuavechitas?
sábado, 10 de julio de 2010
discución con dinosaurios
La iglesia insistió con que la tierra es chata y cuadrada
insistió con que el mundo no se movia y eramos el centro del universo
dijo que las mujeres somos como las viboras, peligrosas para los hombres
dijo que los negros y los indigenas son menos que humanos
defendio al nazismo
llevó a cabo la inquisición
y miles de causas corruptas
(sin mencionar los inumerables abusos a menores adjudicados al staff de dios)
ENTONCES...
TENEMOS QUE SEGUIR ESCUCHANDO A LA IGLECIA CUANDO DE DERECHOS SE TRATA?
insistió con que el mundo no se movia y eramos el centro del universo
dijo que las mujeres somos como las viboras, peligrosas para los hombres
dijo que los negros y los indigenas son menos que humanos
defendio al nazismo
llevó a cabo la inquisición
y miles de causas corruptas
(sin mencionar los inumerables abusos a menores adjudicados al staff de dios)
ENTONCES...
TENEMOS QUE SEGUIR ESCUCHANDO A LA IGLECIA CUANDO DE DERECHOS SE TRATA?
miércoles, 7 de julio de 2010
La perverción de la ropa de invierno
El invierno es la estación más perversa del año.
Hace frío, hay que madrugar, anochece temprano y me saca las ganas de vivir.
Pero lo peor de todo es tener que vestirse en invierno. Porque? Porque hay que abrigarse, hay que ponerse mucha ropa y toda tiene que combinar. Personalmente, si algo de lo que tengo puesto no me combina me jode. Aunque sé que nadie se va a enterar de que el sweter no me queda bien con la remera porque no me voy a sacar la campera en todo el día, me jode. Me jode, me jode me jode. Que hago entonces? Para que no haya chance de error, me compro siempre la misma ropa en diferente color y que sea todo básico, asi no tengo ni que combinar y todos los dias me pongo lo mismo. Una solución lamentable para un momento lamentable del año.
La perversión de las liquidaciones
Esto me pasa todas las temporadas de invierno. No me compro nada y espero a que lleguen las liquidaciones. Pero las liquidaciones son perversas. Es como si unos hobbits hubieran hecho una hoguera con la ropa linda y los talles comunes y la hubieran incinerado. En las gondolas solo quedan cosas flúo y con talles insólitos.
La perversión de la media estampada multicolor
Las medias estampadas son riesgosas. Te pueden quedar muy lindas. Yo cuando me las pongo parezco la bomba tucumana gladys, por eso intento evitarlas. Pero igualmente son perversas.
Porque te podés comprar las medias y llegar a tu casa y darte cuenta de que no te queadan bien con nada de lo qué tenés. Entonces para poder ponertelas te tenes que comprar una remera, un sweter para ponerte con la remera, una campera que te combine con el sweter, un accesorio, botas, etc, etc, etc
La perversión de la ropa linda
La ropa linda no abriga. La ropa linda es siempre finita y cara. Si te queres poner un saquito lindo, te tenes que poner una remera de manga larga y un tapado y capaz otra cosa mas y te vas a seguir cagando de frio. Siempre-
La perversión del premio consuelo
En invierno todo es más caro. Entonces, por no poder comprarme un sweter porque la plata no me alcanzaba, me termino comprando tres pelotudeces baratas y feas y qué sé que nunca me voy a poner. Hoy por ejemplo, me compré un sweter amarillo espantoso. No sé porqué. Creo que no me gusta, pero costaba 30pesos.
Hace frío, hay que madrugar, anochece temprano y me saca las ganas de vivir.
Pero lo peor de todo es tener que vestirse en invierno. Porque? Porque hay que abrigarse, hay que ponerse mucha ropa y toda tiene que combinar. Personalmente, si algo de lo que tengo puesto no me combina me jode. Aunque sé que nadie se va a enterar de que el sweter no me queda bien con la remera porque no me voy a sacar la campera en todo el día, me jode. Me jode, me jode me jode. Que hago entonces? Para que no haya chance de error, me compro siempre la misma ropa en diferente color y que sea todo básico, asi no tengo ni que combinar y todos los dias me pongo lo mismo. Una solución lamentable para un momento lamentable del año.
La perversión de las liquidaciones
Esto me pasa todas las temporadas de invierno. No me compro nada y espero a que lleguen las liquidaciones. Pero las liquidaciones son perversas. Es como si unos hobbits hubieran hecho una hoguera con la ropa linda y los talles comunes y la hubieran incinerado. En las gondolas solo quedan cosas flúo y con talles insólitos.
La perversión de la media estampada multicolor
Las medias estampadas son riesgosas. Te pueden quedar muy lindas. Yo cuando me las pongo parezco la bomba tucumana gladys, por eso intento evitarlas. Pero igualmente son perversas.
Porque te podés comprar las medias y llegar a tu casa y darte cuenta de que no te queadan bien con nada de lo qué tenés. Entonces para poder ponertelas te tenes que comprar una remera, un sweter para ponerte con la remera, una campera que te combine con el sweter, un accesorio, botas, etc, etc, etc
La perversión de la ropa linda
La ropa linda no abriga. La ropa linda es siempre finita y cara. Si te queres poner un saquito lindo, te tenes que poner una remera de manga larga y un tapado y capaz otra cosa mas y te vas a seguir cagando de frio. Siempre-
La perversión del premio consuelo
En invierno todo es más caro. Entonces, por no poder comprarme un sweter porque la plata no me alcanzaba, me termino comprando tres pelotudeces baratas y feas y qué sé que nunca me voy a poner. Hoy por ejemplo, me compré un sweter amarillo espantoso. No sé porqué. Creo que no me gusta, pero costaba 30pesos.
viernes, 2 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
Palabras que denotan edad
Casorio
Ver el "noticioso"
Escuchar la "audición" de Tinelli
Decile a Scalabrini Ortiz "Canning"
Ponerse los "vaqueros"
Irse de "veraneo"
No diferenciar entre travestis, gays, lesbianas y decirle a todos "Gay". (Sin pronunciarlo correctamente.)
Ver el "noticioso"
Escuchar la "audición" de Tinelli
Decile a Scalabrini Ortiz "Canning"
Ponerse los "vaqueros"
Irse de "veraneo"
No diferenciar entre travestis, gays, lesbianas y decirle a todos "Gay". (Sin pronunciarlo correctamente.)
Creer o Reventar, la amistad entre el hombre y la mujer desde un enfoque femenino
La amistad entre el hombre y la mujer es como los orgasmos múltiples; no existen, pero que los hay, los hay.
Ya la historia nos remite en varias ocaciones a la amistad entre los sexos opuestos y sus consecuencias. Simba, por ejemplo, era amiga de Nala, y al final se la voltea. Blancanieves era amiga de los enanos, y no voy a decir como termina la historia porque puede ser muy fuerte para algunos lectores. Y ni hablar del matrimonio K.
El hecho es que la amistad macho-hembra puede ser un camino de ida con
empedrado sin pavimentar.
Veamos algunos ejemplos
1- Tudu Bom, Tudu Legal. Tenés un amigo que para vos es como un hermano. Se conocieron en el jardín de infantes cuando él te metio plastilina en un ojo y desde ese momento son inseparables. Se llaman a todas horas y entre ustedes no hay secretos. Tu mamá lo quiere mas que a tu propio hermano y el pibe dice que tu vieja es para él como su tía. Incluso tu vieja lo deja quedarse a dormir en tu casa y a tu novio no! (Por eso es el mayor enemigo de tu novio, que lo odia con todo el alma). Lo más perfecto de esta relación es que a vos tu amigo no te atrae ni en pedo y para el vos sos como las plantas o como los muebles, o sea, asexuada cien por ciento. Ademas de que tu amigo es un divino, siempre tiene la posta con respecto a los hombres, aunque por lo general no le gusta ningún nene que te ande merodeando. Ok. Lo hace porque te quiere. Pero un dia, te tocó una teta.
2- Tu amigo te da. Pero vos, como la pelotuda inocente que sos, no te das cuenta, aunque ya hace varias semanas que el infeliz te viene regalando estampitas que dicen "te re amo". Para vos, el es incoloro, inoloro, y no tiene pito. Pero últimamente, cuando van a bailar, tu amiguito se encarga de espantar a cuanto macho se te hacerque diciendo el cuento de que él es tu hermanos. Así que ya no podés hacerte mas la atorranta cuando estás con él. Si tenés novio, olvidate...tu amigo que te tiene ganas lo va a odiar.
Lo mejor es alcarar las cosas, aunque tu amigo va a negarlo completamente y decir que para él vos sos como una hermana y que no te toca ni con una caña de desenganchar satélites. Finalmente, para no arruinar la amistad, tu amigo va a sufrir enternamente viendo como vos salis con todos los machos que tenes a tu alcance, o sea, lamentable. O capáz te lo confiesa y vos te das cuenta de que tu amigo está mas bueno que comer pollo con la mano.
3- Un día, de pronto, te estas haciendo la linda con tu amigo, que te parece divino...más que divino...está re bueno..! COMO NO TE DISTE CUENTA ANTES??? Después de todo no es tan raro...comparten mucho tiempo juntos, tienen gustos en común y sabes que te quiere. Pero todo es un viaje de ida. No podés ir a bailar con él porque no te bancas que se coma a otras minas...ni siquiera que te hable de otra mujer que no seas vos! Se lo contas a tus amigas que te cargan por una semana, pero vos te moris de ganas por comerle la boca, aunque sabes que la amistad sufre grave peligro. No importa, tenés un cd de ricardo montaner clavado en el cerebro y sos mas peligrosa que un mono con navaja, entonces una noche de borrachera después de menearle un rato te le abalanzas como una morsa en celo toda chivada y con olor a pucho.
Que pasa ahora!?
Tu amigo no te da. Malisimo. Te queres cortar las venas con una cucharita.
Tu amigo te da pero...: A los dos les da pena arruinar la amistad, aunque estan re calientes. El resultado puede ser como frankenstein. Mucho sexo y poco amor, mucho amor pero el sexo les da impresión. Ni pincha ni corta, a la larga es muy cargoso. Puede que nunca vuelva a ser lo mismo. Anque si tienen suerte y realmente se estiman, la amistad se va a regenarar...si los dos se hacen una lobotomía rápido y se dan cuenta que lo suyo fue achuu uu uuun amor de verano.
a no ser que...
Los dos se gustan mucho y son el uno para el otro. Se casan.
4-Tu amigo se viste mejor que vos? Tu amigo nunca te presenta novias? Tu amigo usa gel? Tu amigo es gay?
Bueno ese es el fin de estas lineas escritas por una pelotuda que mas de una vez, mas de dos, mas de tres y cuatro veces estubo enganchada con sus amigos pero gracias a dios terminó sana y salva.
Ya la historia nos remite en varias ocaciones a la amistad entre los sexos opuestos y sus consecuencias. Simba, por ejemplo, era amiga de Nala, y al final se la voltea. Blancanieves era amiga de los enanos, y no voy a decir como termina la historia porque puede ser muy fuerte para algunos lectores. Y ni hablar del matrimonio K.
El hecho es que la amistad macho-hembra puede ser un camino de ida con
empedrado sin pavimentar.
Veamos algunos ejemplos
1- Tudu Bom, Tudu Legal. Tenés un amigo que para vos es como un hermano. Se conocieron en el jardín de infantes cuando él te metio plastilina en un ojo y desde ese momento son inseparables. Se llaman a todas horas y entre ustedes no hay secretos. Tu mamá lo quiere mas que a tu propio hermano y el pibe dice que tu vieja es para él como su tía. Incluso tu vieja lo deja quedarse a dormir en tu casa y a tu novio no! (Por eso es el mayor enemigo de tu novio, que lo odia con todo el alma). Lo más perfecto de esta relación es que a vos tu amigo no te atrae ni en pedo y para el vos sos como las plantas o como los muebles, o sea, asexuada cien por ciento. Ademas de que tu amigo es un divino, siempre tiene la posta con respecto a los hombres, aunque por lo general no le gusta ningún nene que te ande merodeando. Ok. Lo hace porque te quiere. Pero un dia, te tocó una teta.
2- Tu amigo te da. Pero vos, como la pelotuda inocente que sos, no te das cuenta, aunque ya hace varias semanas que el infeliz te viene regalando estampitas que dicen "te re amo". Para vos, el es incoloro, inoloro, y no tiene pito. Pero últimamente, cuando van a bailar, tu amiguito se encarga de espantar a cuanto macho se te hacerque diciendo el cuento de que él es tu hermanos. Así que ya no podés hacerte mas la atorranta cuando estás con él. Si tenés novio, olvidate...tu amigo que te tiene ganas lo va a odiar.
Lo mejor es alcarar las cosas, aunque tu amigo va a negarlo completamente y decir que para él vos sos como una hermana y que no te toca ni con una caña de desenganchar satélites. Finalmente, para no arruinar la amistad, tu amigo va a sufrir enternamente viendo como vos salis con todos los machos que tenes a tu alcance, o sea, lamentable. O capáz te lo confiesa y vos te das cuenta de que tu amigo está mas bueno que comer pollo con la mano.
3- Un día, de pronto, te estas haciendo la linda con tu amigo, que te parece divino...más que divino...está re bueno..! COMO NO TE DISTE CUENTA ANTES??? Después de todo no es tan raro...comparten mucho tiempo juntos, tienen gustos en común y sabes que te quiere. Pero todo es un viaje de ida. No podés ir a bailar con él porque no te bancas que se coma a otras minas...ni siquiera que te hable de otra mujer que no seas vos! Se lo contas a tus amigas que te cargan por una semana, pero vos te moris de ganas por comerle la boca, aunque sabes que la amistad sufre grave peligro. No importa, tenés un cd de ricardo montaner clavado en el cerebro y sos mas peligrosa que un mono con navaja, entonces una noche de borrachera después de menearle un rato te le abalanzas como una morsa en celo toda chivada y con olor a pucho.
Que pasa ahora!?
Tu amigo no te da. Malisimo. Te queres cortar las venas con una cucharita.
Tu amigo te da pero...: A los dos les da pena arruinar la amistad, aunque estan re calientes. El resultado puede ser como frankenstein. Mucho sexo y poco amor, mucho amor pero el sexo les da impresión. Ni pincha ni corta, a la larga es muy cargoso. Puede que nunca vuelva a ser lo mismo. Anque si tienen suerte y realmente se estiman, la amistad se va a regenarar...si los dos se hacen una lobotomía rápido y se dan cuenta que lo suyo fue achuu uu uuun amor de verano.
a no ser que...
Los dos se gustan mucho y son el uno para el otro. Se casan.
4-Tu amigo se viste mejor que vos? Tu amigo nunca te presenta novias? Tu amigo usa gel? Tu amigo es gay?
Bueno ese es el fin de estas lineas escritas por una pelotuda que mas de una vez, mas de dos, mas de tres y cuatro veces estubo enganchada con sus amigos pero gracias a dios terminó sana y salva.
lunes, 28 de junio de 2010
Dos pelotudos a las nueve de la mañana
El otro dia a las nuve de la mañana llendo en el bondi a la facultad tuve que ser testigo de un hecho de pelotudez olimpica y lamentable: Dos forros sosteniendo una bandera en plaza italia que decia "yo quiero una mamá y un papá" y aparecia la foto de un pibito.
Pense en sacar la cabeza por la ventanilla y gritarles algo pero no lo hice, soy muy vergonzosa. Después me sentí culpable.
Pero el solo hecho de ver ahi a esos dos gansos, que deberían tener mi edad, a la insolita hora de las nueve de la mañana, me puso los nervios bastante suseptibles.
No entiendo...habrá sido así la situación?:
Forro uno: Che, no da que los putos se casen, el matrimonio es solo para la gente bien...ya mucho que permiten que los negros se casen y se sigan reproduciendo
Forro dos: No, ni ahi, que putos
F1: Y menos que tengan hijos...porque los hijos de los putos...van a ser putos!
F2: No, ni ahi, que putos...
F1: Bueno, vamos a plaza italia con una bandera que diga que no se casen los putos
F2: Dale, chau, un beso
F1: No me mandes un beso que es de puto
No se me ocurre otra forma en la que podrian haberse comunicarse esos dos mandriles.
Pense en sacar la cabeza por la ventanilla y gritarles algo pero no lo hice, soy muy vergonzosa. Después me sentí culpable.
Pero el solo hecho de ver ahi a esos dos gansos, que deberían tener mi edad, a la insolita hora de las nueve de la mañana, me puso los nervios bastante suseptibles.
No entiendo...habrá sido así la situación?:
Forro uno: Che, no da que los putos se casen, el matrimonio es solo para la gente bien...ya mucho que permiten que los negros se casen y se sigan reproduciendo
Forro dos: No, ni ahi, que putos
F1: Y menos que tengan hijos...porque los hijos de los putos...van a ser putos!
F2: No, ni ahi, que putos...
F1: Bueno, vamos a plaza italia con una bandera que diga que no se casen los putos
F2: Dale, chau, un beso
F1: No me mandes un beso que es de puto
No se me ocurre otra forma en la que podrian haberse comunicarse esos dos mandriles.
domingo, 20 de junio de 2010
Momento Extravagante
El otro día empece mi taller literario con un tipo que no voy a decir su nombre, solo que se llama Alberto y que es un cuatro de copas que se cree mil porque de casualidad aparecio un par de veces en la tele. Obviamente, antes de mi primera clase yo no hubiera dicho esto, pero después de conocerlo creo que estoy en condiciones de decir que es un FLOR DE GARCA.
Primero, voy a describir a Alberto. Es una especie de Gandalf rancio con un bigote que por su volumen y extencion parece un mosquitero para atrapar tarantulas africanas. Fuma, un cigarrillo tras otro y durante toda la clase estubo tomando cerveza, la cual servía en una taza que tenia que tapar con un trapo para que no le entren las moscas. Aparte, no tenía las uñas cortadas y limpias, caracteristica lamentable.
Bueno, el tipo era así. Y su casa lo personificaba cien por ciento: Un monoambiente tambien rancio, mal ventilado y oscuro. El lugar donde daba las clases era al mismo tiempo su habitación y su living y sala de estar, o sea, cuando entre a su casa lo primero que vi fue su cama deshecha y sucia. Hay en el medio un escritorio lleno de libritos y notas y papelitos y una biblioteca gigante y muchas botellas de alcohol y TODO TAPIZADO POR UNA GENEROSA CAPA DE TRES CENTIMENTROS DE POLVO.
Su casa era el paraiso de los ácaros.
Además habian gatos caminando por todas partes, pero supongo que eso era lo mínimo.
La situación cuando entré fue así:
Alberto: Bueno, Chanchito (me dijo chanchito...) en este taller vas a eprender a escribir como vos quieras yo te voy a ayudar, no se qué, blah blah blah, comentario sarcástico, jajaja, risa risa risa...Vamos a leer lo que escribas y lo vamos a comentar y el resto de la clase vamos a charlar de literatura...
Yo: Buenisimo...! Yo quería que me recomiende un par de libros, porque tengo ganas de leer pero no se qué...
A: Anotá, chanchito: Las obras completas de Poe escritas por Cortazar...te gusta Poe?
Yo: Si,si...ya leí mucho
A: Bueno volvelo a leer
A: Y el retraro de dorian gray,...alabanzas al libro, comentario sarcástico y pseudointelectual
Yo: Ah sisis lo leí es muy bueno...
A: Bueno, volvelo a leer...
Yo: Y de literatura latinoamricana...?
A: Ah, vos tenes que leer entonces al Gran Alberto, que escribió un libro mejor que el otro, blah blah blah, alabanzas a sus libros...
Bueno, después vino la otra alumna, que se llamaba Silvia y era una ex profesora de secundario y enseñaba castellano. Me trató como una boba y me preguntó si me gustaba leer y escribir. Yo le pregunté si le gustaba dar clases y me dijo que a sus alumnos les daba siempre literatura gauchesca, el mio sid, el martin fierro y don quijote. Seguramente sus alumnos la querían mucho.
Después de la presentación más boluda que chupar un clavo, la mina leyó el cuento que había escrito que resultó ser mas naif que frutillita.
Ok, yo pense que Alberto alias "Yo soy un escritor re capo" le iba a hacer alguna corrección, alguna cosa. Pero no le dijo nada, solo "que lindo cuentito". Y cuando yo le dije a la mina algunas cosas que me parecían de su cuento, Alberto me dijo sutilmente que mejor no la critique a la pobre Silvia.
La clase siguió y el tipo no habló de literatura si no de cualquier tema en el que pudiera lucir su sabiduría. La señora Silvia aplaudía cada boludez que decía Alberto y lo miraba como si estubiera viendo al mismo Socrates diciendo cual es el misterio de la vida. De vez en cuando el tipo metía algun chiste negro y hablaba de la muerte y esas cosas...ahora que me doy cuenta los temas que sacó fueron: La muerte de gardel, el cementerio de la recoleta, los ataques de catalepsia, la violación a menores. Hermoso.
Ok alberto. voy a tu casa que me queda a más de una hora de viaje. Me banco que ni siquiera hagas la cama, que no saques las botellas vacías, que fumes compulsivamente en una habitación cerrada, que ni siquiera barras o saques el polvo o haya un mínimo de orden.
Pero no puedo soportar que seas tan pelotudo. Ok, si dieras una clase magistral, yo seguiría llendo, al menos con una escafandra puesta. Pero que te jactes de ser el centro de la verdad y te chupe un huevo ayudar a mejorar a la gente y cobrarnos 150 pe por mes solo para escucharte hablar de BOLUDECES ATOMICAS ES INSOSTENIBLE.
Eso es todo.
Primero, voy a describir a Alberto. Es una especie de Gandalf rancio con un bigote que por su volumen y extencion parece un mosquitero para atrapar tarantulas africanas. Fuma, un cigarrillo tras otro y durante toda la clase estubo tomando cerveza, la cual servía en una taza que tenia que tapar con un trapo para que no le entren las moscas. Aparte, no tenía las uñas cortadas y limpias, caracteristica lamentable.
Bueno, el tipo era así. Y su casa lo personificaba cien por ciento: Un monoambiente tambien rancio, mal ventilado y oscuro. El lugar donde daba las clases era al mismo tiempo su habitación y su living y sala de estar, o sea, cuando entre a su casa lo primero que vi fue su cama deshecha y sucia. Hay en el medio un escritorio lleno de libritos y notas y papelitos y una biblioteca gigante y muchas botellas de alcohol y TODO TAPIZADO POR UNA GENEROSA CAPA DE TRES CENTIMENTROS DE POLVO.
Su casa era el paraiso de los ácaros.
Además habian gatos caminando por todas partes, pero supongo que eso era lo mínimo.
La situación cuando entré fue así:
Alberto: Bueno, Chanchito (me dijo chanchito...) en este taller vas a eprender a escribir como vos quieras yo te voy a ayudar, no se qué, blah blah blah, comentario sarcástico, jajaja, risa risa risa...Vamos a leer lo que escribas y lo vamos a comentar y el resto de la clase vamos a charlar de literatura...
Yo: Buenisimo...! Yo quería que me recomiende un par de libros, porque tengo ganas de leer pero no se qué...
A: Anotá, chanchito: Las obras completas de Poe escritas por Cortazar...te gusta Poe?
Yo: Si,si...ya leí mucho
A: Bueno volvelo a leer
A: Y el retraro de dorian gray,...alabanzas al libro, comentario sarcástico y pseudointelectual
Yo: Ah sisis lo leí es muy bueno...
A: Bueno, volvelo a leer...
Yo: Y de literatura latinoamricana...?
A: Ah, vos tenes que leer entonces al Gran Alberto, que escribió un libro mejor que el otro, blah blah blah, alabanzas a sus libros...
Bueno, después vino la otra alumna, que se llamaba Silvia y era una ex profesora de secundario y enseñaba castellano. Me trató como una boba y me preguntó si me gustaba leer y escribir. Yo le pregunté si le gustaba dar clases y me dijo que a sus alumnos les daba siempre literatura gauchesca, el mio sid, el martin fierro y don quijote. Seguramente sus alumnos la querían mucho.
Después de la presentación más boluda que chupar un clavo, la mina leyó el cuento que había escrito que resultó ser mas naif que frutillita.
Ok, yo pense que Alberto alias "Yo soy un escritor re capo" le iba a hacer alguna corrección, alguna cosa. Pero no le dijo nada, solo "que lindo cuentito". Y cuando yo le dije a la mina algunas cosas que me parecían de su cuento, Alberto me dijo sutilmente que mejor no la critique a la pobre Silvia.
La clase siguió y el tipo no habló de literatura si no de cualquier tema en el que pudiera lucir su sabiduría. La señora Silvia aplaudía cada boludez que decía Alberto y lo miraba como si estubiera viendo al mismo Socrates diciendo cual es el misterio de la vida. De vez en cuando el tipo metía algun chiste negro y hablaba de la muerte y esas cosas...ahora que me doy cuenta los temas que sacó fueron: La muerte de gardel, el cementerio de la recoleta, los ataques de catalepsia, la violación a menores. Hermoso.
Ok alberto. voy a tu casa que me queda a más de una hora de viaje. Me banco que ni siquiera hagas la cama, que no saques las botellas vacías, que fumes compulsivamente en una habitación cerrada, que ni siquiera barras o saques el polvo o haya un mínimo de orden.
Pero no puedo soportar que seas tan pelotudo. Ok, si dieras una clase magistral, yo seguiría llendo, al menos con una escafandra puesta. Pero que te jactes de ser el centro de la verdad y te chupe un huevo ayudar a mejorar a la gente y cobrarnos 150 pe por mes solo para escucharte hablar de BOLUDECES ATOMICAS ES INSOSTENIBLE.
Eso es todo.
jueves, 10 de junio de 2010
Preguntas Insólitas
Con mi hermana melliza somos muy parecidas, casi idénticas. El hecho es que cuando la gente que no nos conoce nos ve juntas por primera vez, a veces flashea algo místico, o medio raro. O capaz vieron muchas peliculas de Mary Kate y Ashley Olsen.
Esta es una lista de las preguntas más insólitas que nos hicieron:
-Comparten el novio? (la gente cree que somos swingers)
-...Y si a una le va mal en una materia, no se pueden intercambiar de clases y una le hace la prueba a la otra? (vos estudias para la prueba de tu hermano? ...No, no? Me imaginé.)
-Tus papás las distinguen? (No, y para diferenciarnos nos ponen un cartelito en las remeras con nuestros nombres)
-Y nunca se te ocurrió vestirte como tu hermana y ir a su clase de la facultad/secundaria/otra variante? (La verdad, no. Esta pregunta me la hacen desde que voy al jardín de infantes.)
-Cuando se ven en el espejo se diferencian? (Esta es la pregunta mas pelotuda de todas y me la hicieron miles de veces.)
DICHO POR HOMBRES-Naaaah....mellizas....sale trio??? (sale trio, vos yo y tu hermana, vas a ver que lindo...ASCO)
-Ay! Ay, no, no lo puedo creer, son iguales...IGUALES!!! AY QUE IMPRESIÓN!!...No les da impresión? (Entiendo que mi hermana tenga una pinta media rara pero tampoco para que me de impresión.)
esta pregunta se la hizo mi mama a mi novio- Te las confundís a las chicas?? (mamá, por favor...)
-Che, están seguras que nos son gemelas...? No puede ser que sean mellizas, es imposible...son gemelas...(Está es la que me saca de quicio. Como puede ser que una persona que no me conoce sepa más de mi persona que yo misma? Y aunque le insista que soy melliza, la gente insiste...insiste...insiste!!!)
-Che...son hermanas? (No, ni la conozco.)
-Son mellizas/gemelas???!!!! (No, somos un holograma y vos estás en la matrix)
Esta es una lista de las preguntas más insólitas que nos hicieron:
-Comparten el novio? (la gente cree que somos swingers)
-...Y si a una le va mal en una materia, no se pueden intercambiar de clases y una le hace la prueba a la otra? (vos estudias para la prueba de tu hermano? ...No, no? Me imaginé.)
-Tus papás las distinguen? (No, y para diferenciarnos nos ponen un cartelito en las remeras con nuestros nombres)
-Y nunca se te ocurrió vestirte como tu hermana y ir a su clase de la facultad/secundaria/otra variante? (La verdad, no. Esta pregunta me la hacen desde que voy al jardín de infantes.)
-Cuando se ven en el espejo se diferencian? (Esta es la pregunta mas pelotuda de todas y me la hicieron miles de veces.)
DICHO POR HOMBRES-Naaaah....mellizas....sale trio??? (sale trio, vos yo y tu hermana, vas a ver que lindo...ASCO)
-Ay! Ay, no, no lo puedo creer, son iguales...IGUALES!!! AY QUE IMPRESIÓN!!...No les da impresión? (Entiendo que mi hermana tenga una pinta media rara pero tampoco para que me de impresión.)
esta pregunta se la hizo mi mama a mi novio- Te las confundís a las chicas?? (mamá, por favor...)
-Che, están seguras que nos son gemelas...? No puede ser que sean mellizas, es imposible...son gemelas...(Está es la que me saca de quicio. Como puede ser que una persona que no me conoce sepa más de mi persona que yo misma? Y aunque le insista que soy melliza, la gente insiste...insiste...insiste!!!)
-Che...son hermanas? (No, ni la conozco.)
-Son mellizas/gemelas???!!!! (No, somos un holograma y vos estás en la matrix)
jueves, 3 de junio de 2010
CIEN POR CIENTO REAL.
Esto que me pasó es verdad.
Me fui a tomar el 19 un día a la mañana. Era de esas mañanas que te re cagas de frío, no hay otra manera de expresarlo y además no habia desayunado, eso ya me puso de mal humor.
No había nadie en la parada, de hecho, no había parada, solo un poste, pero eso no hace a la historia.
De la nada, aparece una mujer que rozaba lo obeso/obseno. Eso tampoco hace a la historia solo quiero hacer una descripcion real. También voy a decir que la mujer se estaba quedando calva.
La conversación fue así
Mujer Calva: Que frío, no?
Yo: Si. (Puede haber algo mas pesado que alguien que te hable a la mañana? Ah, si, que una desconocida te hable Y APARTE TE PREGUNTE DEL FRIO. SI, OBVIO QUE HACE FRIO, SISI SEÑORA, TODAVIA MI EPIDERMIS FUNCIONA Y SIENTO EL FRIO)
MC: Ah si, yo vine corriendo porque si llego tarde se me va el 19 y blah blah blah
YO: Bueno, ah si. (comentario amable)
Ahora la historia se desvirtua porque no se como, no se porqué, la mujer cuasi calva me dice algo como
MC:Ah y a donde vas? (comentario cien por ciento desubicado)
YO: Que te importa cerda?. No, eso no lo dije. Le dije lo siguiente: Me estoy llendo a la facultad. ( A donde mas me estaría llendo a las 7 y media de la mañana? AL CIRCO, EH???)
MC: Ah, mira...(cara de tisteza exacerbada.)
YO: ...
MC: Yo me estoy llendo a laburar. Increible, pero hice tres carreras. Yo soy de (nombre de un pueblo cerca de tandil que no pude retener porque todo era demaciado extavagante) y aunque no me creas empece a estudiar cuando tenía 16 años...yo era la mejor alumna y me dieron una beca y estudié (algo como ingenieria molecular) y dejé y me pasé a (biomecanica termostatica) pero me di cuenta que lo mio era (carrera solo para los capos de la nasa dictada por el fantasma de einstein). Pero bueno, como te estaba diciendo, TRABAJO EN UNA EMPRESA DE FLETES.
ok mujer calva.
Lo unico que voy a decir es que esa misma madrugada, le dije a mi novio que estaba muy deprimida porque sentía que con mi carrera no iba a llegar a nada y el me dijo que confíe en mi, que me ima a ir bien y blah blah blah. Y ahora me encuentro con esta CERDA.
YO: Ah, mirá, yo estoy estudiando periodismo
C (cerda de ahora en más): Uh, la veo dificil. Digo, por como están las cosas ahora...
YO: (Con un hilo de voz) ...ah...pero también estoy metiendo algunas materias de antropologia
C: RISA RISA RISA!! JAJAJAJA ANTROPOLOGIAAAAAAA???? NENA, ME PARECE QUE VAS A SEGUIR MI CAMINO
en ese momento todo se volvió gris y ya no puedo recordar nada más.
Me fui a tomar el 19 un día a la mañana. Era de esas mañanas que te re cagas de frío, no hay otra manera de expresarlo y además no habia desayunado, eso ya me puso de mal humor.
No había nadie en la parada, de hecho, no había parada, solo un poste, pero eso no hace a la historia.
De la nada, aparece una mujer que rozaba lo obeso/obseno. Eso tampoco hace a la historia solo quiero hacer una descripcion real. También voy a decir que la mujer se estaba quedando calva.
La conversación fue así
Mujer Calva: Que frío, no?
Yo: Si. (Puede haber algo mas pesado que alguien que te hable a la mañana? Ah, si, que una desconocida te hable Y APARTE TE PREGUNTE DEL FRIO. SI, OBVIO QUE HACE FRIO, SISI SEÑORA, TODAVIA MI EPIDERMIS FUNCIONA Y SIENTO EL FRIO)
MC: Ah si, yo vine corriendo porque si llego tarde se me va el 19 y blah blah blah
YO: Bueno, ah si. (comentario amable)
Ahora la historia se desvirtua porque no se como, no se porqué, la mujer cuasi calva me dice algo como
MC:Ah y a donde vas? (comentario cien por ciento desubicado)
YO: Que te importa cerda?. No, eso no lo dije. Le dije lo siguiente: Me estoy llendo a la facultad. ( A donde mas me estaría llendo a las 7 y media de la mañana? AL CIRCO, EH???)
MC: Ah, mira...(cara de tisteza exacerbada.)
YO: ...
MC: Yo me estoy llendo a laburar. Increible, pero hice tres carreras. Yo soy de (nombre de un pueblo cerca de tandil que no pude retener porque todo era demaciado extavagante) y aunque no me creas empece a estudiar cuando tenía 16 años...yo era la mejor alumna y me dieron una beca y estudié (algo como ingenieria molecular) y dejé y me pasé a (biomecanica termostatica) pero me di cuenta que lo mio era (carrera solo para los capos de la nasa dictada por el fantasma de einstein). Pero bueno, como te estaba diciendo, TRABAJO EN UNA EMPRESA DE FLETES.
ok mujer calva.
Lo unico que voy a decir es que esa misma madrugada, le dije a mi novio que estaba muy deprimida porque sentía que con mi carrera no iba a llegar a nada y el me dijo que confíe en mi, que me ima a ir bien y blah blah blah. Y ahora me encuentro con esta CERDA.
YO: Ah, mirá, yo estoy estudiando periodismo
C (cerda de ahora en más): Uh, la veo dificil. Digo, por como están las cosas ahora...
YO: (Con un hilo de voz) ...ah...pero también estoy metiendo algunas materias de antropologia
C: RISA RISA RISA!! JAJAJAJA ANTROPOLOGIAAAAAAA???? NENA, ME PARECE QUE VAS A SEGUIR MI CAMINO
en ese momento todo se volvió gris y ya no puedo recordar nada más.
si hay algo peor
Yo venia siguiendo el caso de General Villegas porque me daba muchísima bronca y me parecía cien por ciento lamentable, lamentable.
Pero no me puedo dejar de sorprender...no solo la gente defiende a los abusadores si no que...la mujer de uno de ellos...dice que lo perdonó...PORQUE ES HOMBRE.
PORQUE ES HOMBRE
por eso lo perdonó...no solo de haberla engañado, si no de haberla engañado con una pibita de 14 años...
ok mujeres, si seguimos pensando así, entonces nos lo merecemos.
Nos merecemos que nuestros jefes nos toquen el orto...porque son hombres
Nos merecemos que nuestras parejas nos caguen con otras...porque son hombres
Nos merecemos que nos peguen...porque son hombres y a veces se pueden poner violentos
Nos merecemos que nuestros papás le dejen hacer mas cosas a nuestros hermanos, porque ellos son hombres y la tienen más clara
Nos merecemos ser siempre "La mujer de..." y nunca "La mujer que...."
Nos merecemos que ellos consigan mejores trabajos, porque son hombres y saben más
Nos merecemos que los canas nos sigan preguntando después de que nos violen, si ibamos con pollera o no...porque el violador es un hombre...y nosotras atorrantas que ibamos con pollerita, que putas...
Mujeres, cuando nos vamos a dar cuenta, de que ser hombre no significa tener una serie de impulsos sexuales irrefrenables y que ser hombre no es una categoría que significa INMUNIDAD e INOCENCIA.
No existe la excusa "Porque es hombre"
Si es asi, yo puedo empezar a decir que robé un banco...porque soy mujer y capaz estaba indispuesta y un poquito hormonal...
puedo decir que saquié un negocio y le mordí un brazo a alguien...porque me sentía medio violenta, porque me estaba por venir...
Puedo cagar a mi pareja con cualquiera porque estaba justo ovulando y me puse medio caliente y bueno, fue un impulso femenino, sory.
no?
como que no?
Ah, no da...claro, porque en este país si hay algo peor que ser negro, boliviano, villero o paraguayo...es ser negra boliviana villera o paraguaya.
Pero no me puedo dejar de sorprender...no solo la gente defiende a los abusadores si no que...la mujer de uno de ellos...dice que lo perdonó...PORQUE ES HOMBRE.
PORQUE ES HOMBRE
por eso lo perdonó...no solo de haberla engañado, si no de haberla engañado con una pibita de 14 años...
ok mujeres, si seguimos pensando así, entonces nos lo merecemos.
Nos merecemos que nuestros jefes nos toquen el orto...porque son hombres
Nos merecemos que nuestras parejas nos caguen con otras...porque son hombres
Nos merecemos que nos peguen...porque son hombres y a veces se pueden poner violentos
Nos merecemos que nuestros papás le dejen hacer mas cosas a nuestros hermanos, porque ellos son hombres y la tienen más clara
Nos merecemos ser siempre "La mujer de..." y nunca "La mujer que...."
Nos merecemos que ellos consigan mejores trabajos, porque son hombres y saben más
Nos merecemos que los canas nos sigan preguntando después de que nos violen, si ibamos con pollera o no...porque el violador es un hombre...y nosotras atorrantas que ibamos con pollerita, que putas...
Mujeres, cuando nos vamos a dar cuenta, de que ser hombre no significa tener una serie de impulsos sexuales irrefrenables y que ser hombre no es una categoría que significa INMUNIDAD e INOCENCIA.
No existe la excusa "Porque es hombre"
Si es asi, yo puedo empezar a decir que robé un banco...porque soy mujer y capaz estaba indispuesta y un poquito hormonal...
puedo decir que saquié un negocio y le mordí un brazo a alguien...porque me sentía medio violenta, porque me estaba por venir...
Puedo cagar a mi pareja con cualquiera porque estaba justo ovulando y me puse medio caliente y bueno, fue un impulso femenino, sory.
no?
como que no?
Ah, no da...claro, porque en este país si hay algo peor que ser negro, boliviano, villero o paraguayo...es ser negra boliviana villera o paraguaya.
jueves, 27 de mayo de 2010
Ahora que somos los más capos del condado y los que la tenemos más grande, aprovecho para preguntar porqué los chinos no ven patoruzito y yo me pasé toda mi infancia viendo pokemon.
No me vengan a decir AHORA que los chinitos me andubieron chamuyando...
Y como también somos los mas poronga y podemos chamuyar a cualquier país para que hinche por argentina, no me van a decir AHORA que yo soy una bruta sudaca y los yankis me estubieron chamuyando para que valla a comprarme Adidas en vez de las Topper
jueves, 20 de mayo de 2010
Cronicas Marcianas: Una jodita para Video Match
Productor de Tinelli: Che, tengo una re idea para hacer una jodita
Productor de Tinelli dos: A ver guachin
PT1: Y si vamos a una isla llena de indios y les decimos que les vamos a pisar las casas con una topadora???
PT2: Buenisimo!!
PT1: Y cuando no entiendan nada mandamos a Matías Alé para que les regale una lancha!
PT2: Siempre tan solidario vos
PT1: Ya sé, esque me gusta ayudar
http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-144563-2010-04-25.html
Productor de Tinelli dos: A ver guachin
PT1: Y si vamos a una isla llena de indios y les decimos que les vamos a pisar las casas con una topadora???
PT2: Buenisimo!!
PT1: Y cuando no entiendan nada mandamos a Matías Alé para que les regale una lancha!
PT2: Siempre tan solidario vos
PT1: Ya sé, esque me gusta ayudar
http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-144563-2010-04-25.html
Cuento corto 1
Nunca estoy cuando pasan las cosas importantes. Por ejemplo, el día de mi casamiento. Me di cuenta que el matrimonio no era lo mío, y no fui.
Entonces, me uní al circo, pero como no sabía practicar ninguna actividad circense, me dediqué a cobrar boletos. Gracias a eso tuve la oportunidad de ver mucha gente.
Un día, vi un hombre que me gustó mucho, y me fui con el. Lastima que el hombre no me vio, entonces me quedé sola en la mitad del camino y dije ¿Y ahora?
Entonces empecé a caminar hasta que llegué a Mar del Plata. Ahí, conseguí trabajo en un restaurante. Eso me permitió ver mucha gente y un día, vi un hombre que me gustó mucho y me fui con él. Un día me propuso matrimonio. Pero nunca estoy cuando pasan las cosas importantes. Por ejemplo, el día de mi casamiento.
Entonces, me uní al circo, pero como no sabía practicar ninguna actividad circense, me dediqué a cobrar boletos. Gracias a eso tuve la oportunidad de ver mucha gente.
Un día, vi un hombre que me gustó mucho, y me fui con el. Lastima que el hombre no me vio, entonces me quedé sola en la mitad del camino y dije ¿Y ahora?
Entonces empecé a caminar hasta que llegué a Mar del Plata. Ahí, conseguí trabajo en un restaurante. Eso me permitió ver mucha gente y un día, vi un hombre que me gustó mucho y me fui con él. Un día me propuso matrimonio. Pero nunca estoy cuando pasan las cosas importantes. Por ejemplo, el día de mi casamiento.
viernes, 5 de febrero de 2010
Mi primera vez.
(Trabajando de camarera, no sean retorcidos....).
Paso a describir:
YO-Hola que tal vine para la entrevista de trabajo, para ''CAMARERA''.
EL NEGRERO-Bueno Camila, sentate....blah blah blah, dato dato dato, bueno...., ¿tenés experiencia?
YO-No.
E.N.-Bueno, dato, dato, dato, cara de ojete, dato, dato, bueno...como la negrita inexperta que sos, me veo obligado a tener que pagarte una miseria por unas simples 20hs. de trabajo. Bueno, tampoco es tan grave ¿No?
YO-Mmmm...no me cierra....
E.N-Bueno, podés quedarte un día a probar... Mirá la oferta que te hago, mirá...hay gente que directamente, a alguien como vos, te la pone de parado y le paga 25 centavos. Yo, que soy bueno, me ofrezco a enseñarte los gajes del oficio, y así algún día, pequeño saltamontes, serás una increible camarera.
Y-Mmmm...bueno.
E.N-Bueno, andá a ponerte el delantal. Empezás YA.
Bueno amigos, acá todo se va al carajo, pero yo no voy a tener que andar explicando si la conversación fue o no así efectivamente; que tanto, no jodan. Mi villa mis reglas.
¿Qué aprendí hoy?
1) Los mozos no se sientan. (Ni siquiera para comer.)
2) La leche caliente no hace espuma.
3) Las camareras tambien lavan.
4) Soy la persona mas torpe que conozco. Me confundi los pedidos varias veces, y una vez (esto que voy a pasar a relatar es terrible, cardíacos asbtenerse) le toqué el queso del sanguche a una clienta. Y el encargado me vio. Tocando el queso. ¿Y saben que me dijo? Que lo mio era cualquiera. EL QUESO DE LOS CLIENTES NO SE TOCA, C A R A J O.
Pero gracias a dios junté algunas propinas que si las sumo, capaz me puedo comprar un combo en Mc Donlad's, pero Burger es más rico.
Paso a describir:
YO-Hola que tal vine para la entrevista de trabajo, para ''CAMARERA''.
EL NEGRERO-Bueno Camila, sentate....blah blah blah, dato dato dato, bueno...., ¿tenés experiencia?
YO-No.
E.N.-Bueno, dato, dato, dato, cara de ojete, dato, dato, bueno...como la negrita inexperta que sos, me veo obligado a tener que pagarte una miseria por unas simples 20hs. de trabajo. Bueno, tampoco es tan grave ¿No?
YO-Mmmm...no me cierra....
E.N-Bueno, podés quedarte un día a probar... Mirá la oferta que te hago, mirá...hay gente que directamente, a alguien como vos, te la pone de parado y le paga 25 centavos. Yo, que soy bueno, me ofrezco a enseñarte los gajes del oficio, y así algún día, pequeño saltamontes, serás una increible camarera.
Y-Mmmm...bueno.
E.N-Bueno, andá a ponerte el delantal. Empezás YA.
Bueno amigos, acá todo se va al carajo, pero yo no voy a tener que andar explicando si la conversación fue o no así efectivamente; que tanto, no jodan. Mi villa mis reglas.
¿Qué aprendí hoy?
1) Los mozos no se sientan. (Ni siquiera para comer.)
2) La leche caliente no hace espuma.
3) Las camareras tambien lavan.
4) Soy la persona mas torpe que conozco. Me confundi los pedidos varias veces, y una vez (esto que voy a pasar a relatar es terrible, cardíacos asbtenerse) le toqué el queso del sanguche a una clienta. Y el encargado me vio. Tocando el queso. ¿Y saben que me dijo? Que lo mio era cualquiera. EL QUESO DE LOS CLIENTES NO SE TOCA, C A R A J O.
Pero gracias a dios junté algunas propinas que si las sumo, capaz me puedo comprar un combo en Mc Donlad's, pero Burger es más rico.
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